首页 > 穿越言情 > 白檀如月(H)
    实没有写什麽特别的东西,也看不出我们这段时间经历过这麽多事,他到底都想了些什麽,对我来说唯一不一样的,就是我们有共同认识的朋友回他说最近把妹很忙吼,都约不出来,他说妹什麽的没有,但是一直很想养的龙物倒是养了一只,正在训练,忙得很。底下有人鼓噪说没图没真相,他也没有再回。

    一直很想养的龙物。是我吗?是我吧?想到这个可能性很大,我内心甜孜孜的,一个月前的我应该相当抗拒,但现在我却很清楚,对象是他的话,那就什麽都可以。

    我也花了一些时间把凌越前女友发的状态都看完了。感觉得出她还有情伤,发的东西很明显就看得出来,例如──为什麽她会爱上他?明明知道不能爱上的,又例如──为什麽他就是不能爱她?他的那个人到底是谁?

    我正在想那个他到底是不是凌越的时候,她的私讯来了,问说能不能跟我约出去谈一下,她想问我凌越的事。

    我不能否认现在的我很好奇她跟凌越到底发生了什麽事,我差点就想答应她,但细想後我怎麽样都觉得若是真的要跟她见面,也要跟凌越打过招呼,而且我不晓得现在的我会不会反而让她看出什麽,所以我最後还是拒绝了。

    因为不需要工作,没有东西转移注意力,我的日子真的是閒到发慌,我跟几个跟我约见面的朋友约了出去,想打发时间,但要解释这段时间到底发生了什麽事,就很麻烦,最後我只好全部都说因为心情不好,所以我都不想上网也不想跟外界联络,自己安静了一段时间。

    「你确定不是去把新的妹了?」

    其中还有朋友这样问我,原因是我看起来脸色红润,状态好得很,一点都不像心情不好。

    但我其实真的心情不好,我想他想得发慌。

    我想念那里曾经的太多事物,想到我回过神来,发现自己已经刷卡买了一双手铐。

    我渴望那种被限制的感觉。

    手铐寄来的那个晚上我把自己的手锁起来睡觉,假装是他上的锁。这样睡觉分明不好翻身,但那个晚上却是我回到自己房子之後,睡得最好的一晚。

    然而一个月真的太长,我也不过过了跟朋友见面吃饭的日子几天,就太想约他出来,但一想到约出来的他会只是一个跟我打屁閒聊的好朋友,就像以前那样,我还是觉得不够。

    我就这样挣扎了大半天,最後终於做了一件事──我开始收行李,当然包括我那双手铐,行李都收好之後,我买了一张东京来回的机票,订了前几天的饭店,就飞到东京去了。

    会选日本的原因很简单,它很方便,我不用思考太多旅行中会遇到的困境,而我也只是希望每天有些事情做而已,另外,它很快就能回台湾也是个原因,一个月到的时候,若是还要飞上太久,又有时差,我光是用想的就要疯了。

    这跟我原本预计的旅行不一样。原本若是没有发生这些事情,我是打算把自己丢到南美去,花个半年、一年的时间看看完全不同的风景、好好散散心,但是现在我完全没什麽心思规划了,就只是请饭店帮我推荐餐厅、景点、温泉旅馆,能订的都请他们帮我订好,我只负责出人去玩。

    这样天天都有事情做的生活,让一个月的倒数计时过得快多了。与其说我很常想起凌越,不如说他就在我心里住了下来,我跟他在学生时代就一起去自助旅行过,还不只一次。我常常到了一个景点,就在想,若是过去的我跟他,会是怎麽玩的,而若是现在的他跟我来,又会是什麽样子?

    每天都在变动的生活真的让我比较不无聊,转移了我的注意力,我住得很好、吃得很愉快……但再怎麽享受,我内心最惦念的,还是被关在那个房间里,被限制行动的那段生活,甚至冲撞得最严重前几天,是我最依恋的。

    我也问自己为什麽,花上一段时间思考。最後,我给自己的答案是,那段时间,他对我的那种占有、霸道,当下真的令我非常愤怒,但如今回忆起来,反倒觉得那就是一种最强烈的他要我的方式。

    欲望来袭时,我下意识地还是想要压抑,觉得罪恶。但我所经历的那一个月的训练起了成效。

    我问我自己,我错在哪?这麽愉快的事,我究竟错在哪?

    一次次地,我终於不再像过去那样疯狂压抑,我让自己想像著他怎麽对我,玩著自己达到高潮,那往往能让我睡上一顿好觉,罪恶感当然不会就这样完全消失,但是我告诉我自己,我真的喜欢这样,并且没有伤害到别人。

    我愈来愈能面对自己,面对这些。我也清楚自己未来还是想选择这样的生活,并且,迫不及待。

    我确定到连自己也纳闷,为什麽自己没有变回过去那样。毕竟,让自己假装和别人一样,总是比较容易。

    的确,当我站在茫茫人海里的时候,尤其是在东京几个人最多的车站的时候,心里也会想,为什麽我就跟别人不一样?为什麽我就要这样……不正常。

    不正常。真的,在瞬间我真的是用这样的字眼在内心里形容自己。

    那个时候我会慌乱到了极点,我甚至好几次都拿出电话,只差没有拨电话给他大哭一场。

    为什麽我就不能过那种平凡的、正常的生活?跟一个女人谈恋爱、结婚生子,当个温柔的丈夫、父亲……为什麽我就不能有这样的生活?

    为什麽我就不是一个正常的人?

    但那好几次,我就这样盯著他的电话看了很久,看到最後,好像听到他在问我──到底什麽是所谓的正常?

    我抬起头来,望著熙来攘往的人群,一张张经过的脸孔。

    你以为他们就是所谓的正常?我像是听到他对我淡淡地说道。太多人都用你不知道的疯狂面貌在活著。你想要成为他们,殊不知他们或许想成为你,你也是他们眼里所羡慕的正常。

    彷佛听到他这样对我说著,但那也是我自己的声音。我想到他,他对我的方式,满足了我所有黑暗的欲望,他或许会说我贱说我淫荡,但那些让我相当兴奋。

    我真的觉得,他会那麽做来自於我内心深处想要,那是一种情趣,而非他鄙视或看不起我,如同他说过的,我跟他是平等的关系。

    就这样,我一天比一天更坚定我自己想要的是什麽。

    我要的不是正常或一样,我真正要的是,真实面对我自己内心深处的渴望,承认它们。

    一个月越来越近,我怕最後一天飞机有什麽状况,我没办法即时飞回台湾,所以还提早了两天回到台湾,回到我住的地方,我想到他说要我带著最重要的东西回去找他。

    但环顾整个房子,我想不出半点重要的东西。

    我最重要的……我最在意的……是他。好像

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