我,从初中开始就发现我对女生其实并不怎么感兴趣。

    我知道有些人天生就是同性恋。我大概就是其中之一。

    我并不觉得怎么恐慌,因为我似乎发现了自己的另一个很敏锐的地方。

    我很容易去让别人产生共鸣,坦路心扉。

    我的家庭生活似乎也很简单,离婚的父母,我和爷爷奶奶一起长大。

    等到我高中的时候,他们离开了。

    我接受着父母双方打的钱。

    在同学和老师眼里,我是一个需要照顾的很乖的同学。

    虽然,我父母离异,我和老一辈一起生活。

    我从没觉得这些会让人很难过,

    我喜欢聆听别人,我觉得他们的同情,很奇怪。

    我成绩优异,体育也很好,除了长得不是很高。

    我长得也很帅,我着实不懂他们可怜我的点。

    但是,我知道这样对于我来说一切都很好。

    我只需要装出柔柔弱弱的样子,就似乎人畜无害。

    没有人欺负我,也没有和我重一点语气说话。

    我已经有点厌倦这样的生活。

    等我上了大学之后,我发现我这个学校的心理专业似乎不是特别优异。

    于是我转去了另一所大学。

    我看到了他。

    嗯,他很瞩目。在篮球场,所有人为男性荷尔蒙欢呼的时候,

    他就坐在一边刷题。

    我,似乎一见钟情了。

    我很少相信这些话,但是,现在我信了。

    他的侧脸在我的脑海中频繁浮现。

    但是,他有男朋友。

    我第一次感受到了嫉妒的情绪,明明他男朋友一点都不关心他。

    我想给他留一个好印象。

    但是,他的男朋友太讨厌了。

    不过我知道了,他不喜欢小白花这一款。

    我需要慢慢琢磨他喜欢什么样的。

    我很感谢,来到了这个学校。

    他是个很懒的人。他的男朋友是这样吐槽他的。

    我开始怂恿他们分手。因为,我想更加接近他。

    当然,如果他的男朋友真的喜欢他,那....那我就远远地看着他,做他的好朋友就好了。

    很意外,也是预料之中,他的男朋友不大喜欢他,他的男朋友觉得他太高冷了。眼里只有学习。

    我很高兴,他接过了我的牛奶,然后还喝了。

    还愿意让我帮他跑步,我觉得他很温柔。

    因为真正温柔的人,热爱生活,偶尔还会有点感性。

    我看着他,看着早晨的太阳,路出不由自主的笑。

    我突然,知道了我缺少了什么。

    我缺少了热爱。

    这一天,他和他男朋友分手了。

    我很高兴,他似乎也并没有什么难过的表情。

    我的课程安排下来了,我不能天天看见他了,但是我想了好多办法,和他住到了一个寝室。

    那是值得牢记的一天。

    他没有带伞。我看他的样子,把伞递给了他。

    他一点都不喜欢我。我知道。

    但是,我想去争取一下,就算做朋友也可以。

    他看起来也是受。但是,我不在意。

    我只是.....只是喜欢。很单纯。

    因为他与众不同。

    他似乎看出了我的假,但是他还是没有说什么。

    我感冒了。

    他居然过来照顾我了。

    可是,我只想和他一起在一个寝室。

    但是,还是不要把感冒传染给他了。

    以后,带两把雨伞好了。

    我感觉我烧的有点晕乎乎的,下意识说出来了。

    他....居然同意了。

    我看着他冲我笑,我才知道什么叫做对心狙击。

    他真的好龙我啊。

    就算我偶尔假假的,他也会打趣我。

    还会和我一起学习,似乎,我会的他都会。

    他还会好多。

    我只能给他烧饭,抱抱他,然后乖巧地叫他老公。

    但是,感觉上还不赖。

    后来,有人问我,为什么会喜欢上这么冷冰冰的人。

    我没有回答。

    因为,他们不了解他。

    很多年后,我还是喜欢叫他哥哥。

    因为,他当年那一句,“你比我大。”可以让我一直打趣他。

    当然,因为叫哥哥的时候,他会不好意思。

    就会红着脸操我。怪可爱的不是么?

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