首页 > 历史军事 > 别相遇
    这样,要一具空架干什么?

    在我看来,那个姑娘如果足够爱我,任何人都不会动摇这种坚贞。可是她也需要那张纸,否则就不会向我全身心付出。

    女人为什么一定要婚姻?没有承诺,可是有一种比它更重要的实质在我心里。

    很长一段时间我都很困惑,睡梦总是从悬崖坠落中惊醒,猛然想起与她吵架时她曾对我说的那句:没有人比林总您更了解什么是背叛!

    愤怒中无法深刻的思考,如今想来,她早就比我更了解我。一个婚内出轨的人,我的爱于她而言,是不牢靠的,不忠实的。我损坏契约,无视道德去爱她,也许也能爱上别人。有什么能够证明,我对她的爱永不褪色呢?

    那张纸确实能合理两人的关系,它代表两人真实的在一起了。

    犹豫的这些日子,该来的还是来了。好像是在倒计时分别的那一天。当看见她与别的男人抱在一起,在她消失的三天,我发现自己还是不能接受失去她。

    如果说赶走她的第一个追求者是出于占有欲,第二个才真正让我意识到危机感,这个人太优秀,如果真的让放任她这么选择,我会后悔一辈子。

    明确好这个决定,可是家人却不能接受这种决定,春节时已经上演一次,现在,直接堵到公司了。收到廖经理的短信,紧切地从医院赶回,看见她,脸上已经有了一掌红印。众目睽睽之下,我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就惧怕。

    顾仪仍在逼勒,在医院,病床上的母亲也只对我说了一句:“要离婚可以,等我死了。你们两个可以盼着我快点死。”

    这样的话,作为儿子如何承受?又如何能让她知晓?只会加快她退让的脚步。

    似乎所有人都站在悬崖边,可是真正在崩溃中坠下去的只有我。

    眼睁睁看着顾仪的第二掌又落在她脸上,来不及思考自己的太太到底是一个什么样的人,只发觉自己的手抖的抬不起来。我想把她收在心里,握在口袋里,现在,我亲手拿刀捅了她。

    她不会原谅我了。想象之中,也意料之外。

    原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实,她挽着另一个男人,用决绝的语言,逼迫我认清了。她太清楚我的弱势,知道怎么扎我才会痛。

    即便这样,仍然幻想她会回头,告诉我她舍不得我,她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她,无论现在她在哪里,我一定会找到她,紧紧地抱住她,什么都不要了,也不管了,带她走。

    毕竟在一起这么久,哪怕是一种物质、光环性的迷恋,也是我给她的,她应该对我也有一点情意。

    可是没有。那一夜,我在原地枯了一夜,手机安静了一夜,那是我此生最安静的夜。

    分开后的半年,整个人都处于一垮塌的状态,几乎不敢去触碰那些记忆。她的座位一直空着,廖经理聪明一世,竟然安排新的实习生坐在那里。一模一样的长发,当即被我斥离。

    这件事公司尽人皆知,也无所谓威信流言这类。只是一直想,为什么渴望她?生命中相遇那么多人为什么一定是她?我怎么会变成这样?问题出在哪里?最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。而那个比我小的女子,竟然比我狠心决然。想想也太失败,太可笑,太愚昧。

    深夜,无可避免地冥想,想的越多,痛苦淹的越深。重新揭开伤疤才渐渐意识到,从一开始就是我强行要了人家,她没有杀我,恨我,告我,已属万幸。我竟然还要强.暴她的心,要她爱我,忠贞于我。最可气的是她把童贞献给我,竟然还要爱别人,要跟别人走!这个女人没有一点廉耻之心吗?

    明明是我毁了一个清白女孩的一生。动了心,智商与自持能力几乎全瘫痪了,就只是埋头付出与要求,也不管人家是否情愿,是否想要我的情感。

    至始至终她对我都没有爱,也没有恨。似乎处于一种模糊不清,天真未凿的情感。也许她曾努力爱我,到最后真的无能为力。这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

    如果是恨,我也还能弥补,对她好一些,好到离不开我,至少她心里是记住我的。最怕的就是无视,最怕的就是那种淡淡的笑。

    或许不发生那难堪的一幕,或许早一点把问题处理好,就不是这种结局了。

    已经很少回去,不是逃避,那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。也不想重新定义太太。人本来就有多重面孔,不经意的时候总会显露出来。高贵中的虚伪是人之常态。人人都摆出一副正义的嘴脸,以谴责的姿态,让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

    生活还要继续,走到路的尽头,是腐烂中苟且,还是解脱中重生,这已经不是我要考虑的了。

    从公司出来,大多时候都留在医院。母亲的身体愈渐不好,无论是我的过错造成,抑或流光至此,陪伴,总是脆弱的人最需要的。

    人的身体脆弱,情绪也会随之脆弱。不知她能不能体会。估计体会了愿意守候的人不是我。

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