烙棘在这市场逛上一圈，送的会比买的还多。果不其然，这市场管理人自己就先送上了。
“切，这算什么，我也能请你啊，”汪烙棘倒是不稀罕个几十块的水果，但他嘴角斜斜地一翘，还是愉快地说道，“你请就你请，下回，我请你吃个更贵的。”
这俩人你来我往的，嘴上抢着要互相请客，像极了两个死命装阔佬的高中生，就想在对方面前好好表现。
虽说男人的自尊心总是会作祟，但这比来比去的，也就是一个水果的事儿，也不知道到底图什么。
*
参观完偌大一个果批市场，也差不多到中午十一点了。离开市场，他们又开着三轮车去了村里的祠堂。
该吃午饭了。
高傲早早就在祠堂门口候着了，他看见汪烙棘是从那辆电动三轮车的后架上下来的，差点一口老血喷出来。
他赶紧拉过焦蕉一顿骂：“你这孩子！怎么让人家汪先生坐你这破烂三轮车呢？！一点礼数都不懂！”
挨批的焦蕉委屈兮兮：“我看汪先生还挺喜欢的啊。”
汪烙棘：“.…..？”嗯？谁？你说谁喜欢？
村里的祠堂算是蛮大，外面内里都朴朴素素的，就一石墙陶瓦的中式建筑，内堂甚是宽敞，能大约摆上十来桌。
中午的欢迎宴就设在这祠堂里。
设宴不难理解，乡下人嘛，爱喜庆爱热闹，有贵宾来了摆上几桌很正常。但是……
这红毯是怎么回事？
一条宽两米、长三十米的红毯华丽丽地摊开在汪烙棘的面前，那颜色热烈得像好比一团长长的火焰，一直铺张到祠堂的大门口。
太。夸。张。
汪烙棘放眼望去，红毯尽头是一张铺了红桌布的八仙桌，左边摆着满满的一盆鲜果，垒成一个巨型的宝塔那般高。右边摆放着一只焦黄的烤乳猪，猪鼻子还被烤焦了一小块。
中间有个刷了金色油漆的大鼎，里面插着一根棒……噢不是，是香。
好大一根香，缭绕着袅袅仙气，像龙王殿的那根定海神针。
这是求雨的架势。
“.…..”汪烙棘打了个寒颤，有种即将被佛光普照的预感。
宝宝好害怕。
热情的高傲迎上来，给他做出一个“请”的手势，彬彬有礼道：“汪先生，请上毯。”
焦蕉连忙附和：“上吧上吧！”
“啊？”汪烙棘咽了咽喉咙，只觉得对方这话听着有点像“请上刑”的感觉，他犹犹豫豫地，一脚踩上红毯......
又退了回来。
“汪先生不喜欢？”高傲有点惊讶。
这可是花了足足三天时间用心布置的，明明看上去很有排面啊，衬这大明星绰绰有余。
“高老板，你这整得像一电影节开幕式，实在是……”汪烙棘顾及到对方的颜面，支支吾吾道，“呃，我吧，也不是不喜欢，就是、就是……”
就是不喜欢。
但他没好意思说出口，这个男人总是嘴贱心软，不忍心让别人的一片苦心喂了狗，似乎也太过不近人情了些。
烈日下，汪烙棘冷汗淋淋，危机感从四面八方袭来。
这是他见过的最乡土的红毯，没有之一。这一脚踩上去，以后基本上就与“时尚”、“高端”、“洋气”这些字眼绝缘了吧？
身旁的焦蕉急了，戳戳他的手肘催促道：“快快快，不然那根大香快烧完了。”
汪烙棘：“......”
果然，每一次，都是这位焦同志亲脚把汪影帝踹下苦难的深渊。汪烙棘有点像把对方掐死的冲动，但他忍住了。
现在装晕来得及吗？
来不及。
他直接被小叶和焦蕉挟持着推上了红毯，男人感觉自己脚上绑了块千斤重的巨石，每走一步，他的内心都天人交战。
好土，真的好土。
老子为什么会这么土？
几个村里的企业家和村长站在队头，整整齐齐夹道欢迎，现场的掌声可谓排山倒海，激情的欢呼声此起彼伏，热闹得像是族人们在欢迎某位战斗英雄凯旋归来。
中午过来蹭个饭的乡亲们则充当群演，打算用劳力换取一顿免费大餐，于是喊得格外卖力：“欢迎欢迎！热烈欢迎！”
虽然他们也不大认识这个叫“汪烙棘”的究竟是何许人也......
一步又一步，汪烙棘每一步都像在放慢动作。奈何焦蕉和小叶死死地拽住他的袖子，这男人是插翅也难飞。
有个圆滚滚的小团子抱着一束康乃馨，摇摇晃晃地冲上红毯，将花束高高地举起，乐呵呵地要献给红毯上的他。
——这是高傲用一袋大白兔奶糖找来的托儿，算是非法雇佣童工。
这个扎着两条牛角辫的娃儿正处于换牙期，两颗门牙都掉光了，站在汪烙棘面前奶声奶气地说：“诺，伯伯，送给你！”
这，就是国际巨星的尊贵待遇。
“谢谢，”汪烙棘接过这束蔫了一半的康乃馨，绅士地弯下腰去，笑容温柔地对小女孩，“把哥哥叫成伯伯，是会一辈子长不出来牙齿的哟~”
这是一个恐怖得令人脊背生寒的鬼故事。
小女孩被吓得一屁股坐在红毯上，喷泉似的哭得死去活来，害焦蕉细声细气地哄了好半天，“好啦好啦，别哭啦......”
汪烙棘像一个大获全胜的王者，居高临下地看着那女娃儿，冷冷道：“得让她知道什么叫体统。”
焦蕉：“......”好狠一男的。
红毯上这短短三十米的路程，汪烙棘走出了西天取经的艰涩感，一步一步又一步，如在锋锐的针尖上行走。
生活不易。
在吉时过去之前，他终于走完了全程，他站在那张八仙桌前，直面一堆腐朽封*建的东西：
大烧猪、小金鼎、白酒杯、点燃的香烛、还有金字塔型水果方阵……
实在太像每次电影开机前拜神的场景了，这令他有种重回影坛的错觉。
这个男人确实不是属于这种地方的人，他该站在闪闪发光的影坛上，而不是在这个土里吧唧的村子里烧香拜神，手里捧着束快蔫掉的康乃馨，还他妈找不到地方搁。
烤乳猪的焦味和呛鼻的香烛味迎面扑来，男人的头脑顿时清醒过来，并且连呼吸都渐渐窒住了。
这味儿闻着就致癌。
他默默地往旁边退了一步。
然后又被眼尖的焦蕉撵了回来。
“来来来，汪先生你站这边，”焦蕉帮他拿过手里的大束花，把他推到桌前的C位，正好对着那柱焚烧的大香。
汪烙棘像个提线的木偶一样，机械地被他挪过去，鞋底极力地与地面摩擦着，“不用这么客气......”
“主角就该站中间。”焦蕉满意道。
听到
“切，这算什么，我也能请你啊，”汪烙棘倒是不稀罕个几十块的水果，但他嘴角斜斜地一翘，还是愉快地说道，“你请就你请，下回，我请你吃个更贵的。”
这俩人你来我往的，嘴上抢着要互相请客，像极了两个死命装阔佬的高中生，就想在对方面前好好表现。
虽说男人的自尊心总是会作祟，但这比来比去的，也就是一个水果的事儿，也不知道到底图什么。
*
参观完偌大一个果批市场，也差不多到中午十一点了。离开市场，他们又开着三轮车去了村里的祠堂。
该吃午饭了。
高傲早早就在祠堂门口候着了，他看见汪烙棘是从那辆电动三轮车的后架上下来的，差点一口老血喷出来。
他赶紧拉过焦蕉一顿骂：“你这孩子！怎么让人家汪先生坐你这破烂三轮车呢？！一点礼数都不懂！”
挨批的焦蕉委屈兮兮：“我看汪先生还挺喜欢的啊。”
汪烙棘：“.…..？”嗯？谁？你说谁喜欢？
村里的祠堂算是蛮大，外面内里都朴朴素素的，就一石墙陶瓦的中式建筑，内堂甚是宽敞，能大约摆上十来桌。
中午的欢迎宴就设在这祠堂里。
设宴不难理解，乡下人嘛，爱喜庆爱热闹，有贵宾来了摆上几桌很正常。但是……
这红毯是怎么回事？
一条宽两米、长三十米的红毯华丽丽地摊开在汪烙棘的面前，那颜色热烈得像好比一团长长的火焰，一直铺张到祠堂的大门口。
太。夸。张。
汪烙棘放眼望去，红毯尽头是一张铺了红桌布的八仙桌，左边摆着满满的一盆鲜果，垒成一个巨型的宝塔那般高。右边摆放着一只焦黄的烤乳猪，猪鼻子还被烤焦了一小块。
中间有个刷了金色油漆的大鼎，里面插着一根棒……噢不是，是香。
好大一根香，缭绕着袅袅仙气，像龙王殿的那根定海神针。
这是求雨的架势。
“.…..”汪烙棘打了个寒颤，有种即将被佛光普照的预感。
宝宝好害怕。
热情的高傲迎上来，给他做出一个“请”的手势，彬彬有礼道：“汪先生，请上毯。”
焦蕉连忙附和：“上吧上吧！”
“啊？”汪烙棘咽了咽喉咙，只觉得对方这话听着有点像“请上刑”的感觉，他犹犹豫豫地，一脚踩上红毯......
又退了回来。
“汪先生不喜欢？”高傲有点惊讶。
这可是花了足足三天时间用心布置的，明明看上去很有排面啊，衬这大明星绰绰有余。
“高老板，你这整得像一电影节开幕式，实在是……”汪烙棘顾及到对方的颜面，支支吾吾道，“呃，我吧，也不是不喜欢，就是、就是……”
就是不喜欢。
但他没好意思说出口，这个男人总是嘴贱心软，不忍心让别人的一片苦心喂了狗，似乎也太过不近人情了些。
烈日下，汪烙棘冷汗淋淋，危机感从四面八方袭来。
这是他见过的最乡土的红毯，没有之一。这一脚踩上去，以后基本上就与“时尚”、“高端”、“洋气”这些字眼绝缘了吧？
身旁的焦蕉急了，戳戳他的手肘催促道：“快快快，不然那根大香快烧完了。”
汪烙棘：“......”
果然，每一次，都是这位焦同志亲脚把汪影帝踹下苦难的深渊。汪烙棘有点像把对方掐死的冲动，但他忍住了。
现在装晕来得及吗？
来不及。
他直接被小叶和焦蕉挟持着推上了红毯，男人感觉自己脚上绑了块千斤重的巨石，每走一步，他的内心都天人交战。
好土，真的好土。
老子为什么会这么土？
几个村里的企业家和村长站在队头，整整齐齐夹道欢迎，现场的掌声可谓排山倒海，激情的欢呼声此起彼伏，热闹得像是族人们在欢迎某位战斗英雄凯旋归来。
中午过来蹭个饭的乡亲们则充当群演，打算用劳力换取一顿免费大餐，于是喊得格外卖力：“欢迎欢迎！热烈欢迎！”
虽然他们也不大认识这个叫“汪烙棘”的究竟是何许人也......
一步又一步，汪烙棘每一步都像在放慢动作。奈何焦蕉和小叶死死地拽住他的袖子，这男人是插翅也难飞。
有个圆滚滚的小团子抱着一束康乃馨，摇摇晃晃地冲上红毯，将花束高高地举起，乐呵呵地要献给红毯上的他。
——这是高傲用一袋大白兔奶糖找来的托儿，算是非法雇佣童工。
这个扎着两条牛角辫的娃儿正处于换牙期，两颗门牙都掉光了，站在汪烙棘面前奶声奶气地说：“诺，伯伯，送给你！”
这，就是国际巨星的尊贵待遇。
“谢谢，”汪烙棘接过这束蔫了一半的康乃馨，绅士地弯下腰去，笑容温柔地对小女孩，“把哥哥叫成伯伯，是会一辈子长不出来牙齿的哟~”
这是一个恐怖得令人脊背生寒的鬼故事。
小女孩被吓得一屁股坐在红毯上，喷泉似的哭得死去活来，害焦蕉细声细气地哄了好半天，“好啦好啦，别哭啦......”
汪烙棘像一个大获全胜的王者，居高临下地看着那女娃儿，冷冷道：“得让她知道什么叫体统。”
焦蕉：“......”好狠一男的。
红毯上这短短三十米的路程，汪烙棘走出了西天取经的艰涩感，一步一步又一步，如在锋锐的针尖上行走。
生活不易。
在吉时过去之前，他终于走完了全程，他站在那张八仙桌前，直面一堆腐朽封*建的东西：
大烧猪、小金鼎、白酒杯、点燃的香烛、还有金字塔型水果方阵……
实在太像每次电影开机前拜神的场景了，这令他有种重回影坛的错觉。
这个男人确实不是属于这种地方的人，他该站在闪闪发光的影坛上，而不是在这个土里吧唧的村子里烧香拜神，手里捧着束快蔫掉的康乃馨，还他妈找不到地方搁。
烤乳猪的焦味和呛鼻的香烛味迎面扑来，男人的头脑顿时清醒过来，并且连呼吸都渐渐窒住了。
这味儿闻着就致癌。
他默默地往旁边退了一步。
然后又被眼尖的焦蕉撵了回来。
“来来来，汪先生你站这边，”焦蕉帮他拿过手里的大束花，把他推到桌前的C位，正好对着那柱焚烧的大香。
汪烙棘像个提线的木偶一样，机械地被他挪过去，鞋底极力地与地面摩擦着，“不用这么客气......”
“主角就该站中间。”焦蕉满意道。
听到