上，翘起兰花指数落道：“我拜托你们洗完澡好好擦擦干再走出来啦！地板不会泡烂的啊？烂了你们修啊？”
盒盒瞅着他，竖起大拇指：”经理，新换的沐浴露好好闻哦，品味还是这么好。”
范经理又打了他几下，盒盒嬉皮笑脸，小宝在范经理身后道：“就是就是，用了之后皮肤还感觉特别滋润！价钱老贵了吧？对我们好还是范经理您啊！”
范经理笑出来，指着我们说：“一个个油嘴滑舌！”
我们都笑，盒盒把毛巾挂在脖子上，蹲在地上给手机充电，小宝坐到我了边上，拿出手机看搞笑视频排行榜。我想起来一件事，和范经理说：“我想搬出去住，不知道可不可以。”
秀秀和业皓文都知道我住哪里，万一他们找过去，徒增麻烦。范经理翻了个白眼：“你自己掏钱，想住哪里都可以，我管得着么我？”
“那我找到房子前能暂时先睡店里吗？”
范经理不置可否，小宝嘿嘿笑，凑在范经理耳边，手上快速地捏着他的肩膀，顺势问：“经理，那出去住有没有房补的啊？”
范经理一抖肩膀，震开小宝双手，扭头瞪着他，嗓门拔得老高：“我还帮你交养老金公积金呢！”他捏着小宝的耳朵拉扯：“你痛不痛啊？不痛就对了！那是因为你在发梦！”
小宝哎哟哎哟直喊疼，喊了疼又喊不疼，又喊：“是我做梦，我做梦！我醒啦，现在醒啦！”
范经理松开了他，一拍大腿，看了我们一圈，恰好s进来，范经理厉声喝道：“关门！”
s一怔，看看盒盒，盒盒耸了耸肩，s坐到了盒盒边上，范经理站起来了，双手背在身后，在休息室里踱起了步，嗓音沉沉，大有演讲致词的派头，他道： “你们说说，我们好再来是个什么地方？”
没人接话，范经理脖子一晃，肩膀一抖，眼神飞过我们每一个人，在空中比了个大框：“这里啊，就是座庙！”
“那来这里的人呢，就是……”
小宝举手插嘴：“香客！”
范经理瞥他，小宝谄媚地挤眼睛：“我说得对吗？”
范经理点点头，问他：“那你们算什么？”
小宝脱口而出：“他们是香客，我们就是僧啊！”他嬉笑着合十手掌，扮僧人，低诵阿弥陀佛。
“错！”范经理一巴掌拍在了小宝背上，小宝一个机灵，挺直了腰杆，就连我们几个都下意识地坐得笔直。只听范经理侃侃而谈：“你们啊，一个个都是庙里供着的菩萨！一个个早就历过了劫，香客们捧着他们的七情六欲进来，你们就只管收着，这是贡品，是拿来享用的，不是拿来敲动你们的凡心的。”
盒盒咂摸咂摸嘴，瞅着自己身边一小滩水渍，疑惑了：“那我们是泥做的菩萨还是木头的菩萨，还是贴金箔的菩萨啊？”
小宝摇头晃脑：“泥菩萨过江自身难保。”
范经理给了他一个毛栗子，一个箭步到了盒盒边上：“臭小子，再不拖干净那你们就都成了我这破庙里的烂木头菩萨了！”
小宝大笑，范经理接了个电话，骂骂咧咧地走了出去。良久，小宝提议：“我们点外卖披萨吃吧？”
没人接小宝的话茬。盒盒还蹲着，戴上了耳机，s出去了，再进来时手里多了个拖把，他拖盒盒身上滴落下来的水。我点香烟。我们一个接着一个都点上了烟，休息室里刹那间云雾缭绕。小宝又说话：“那……我们这庙里就老范一个和尚？”
盒盒说：“你得管他叫方丈。”
我笑了，小宝问：“欸，你们看过天龙八部吗？老范要是当和尚，我估计就是那个鸠摩智的样子。”
盒盒抬头说：“不太像吧，老范的样子，头发剃掉，混血的样子就很明显了，鸠摩智那个蚊香头，老范驾驭不了。”
s出去还拖把，小宝闲闲道： “欸，我们玩成语接龙吧？我先来，我先来！凌波微步！”
我和盒盒都在看手机，没人接话，小宝又说了一遍，还直接点名盒盒接。盒盒不出声，小宝扯掉了他一边耳机，盒盒 心平气和地说话：“凌波微步不算成语。”
小宝还是说：“凌波微步。”
他说完这第三遍，休息室里鸦雀无声，我们各自看着各自手上那一方小小的屏幕，等我玩了两局纸牌，盒盒突然冒出来一句：“不三不四。”
我说：“似是而非。”
小宝飞快地接：“非礼勿视！”
s回来了，小宝朝他挥手： “s，s，我们玩成语接龙呢！非礼勿视，视！”
s站着点烟，没声音，我低着头打哈欠，盒盒托着下巴坐在了地上，小宝眼巴巴看着s，s还是沉默。他抽万宝路，我们四个人里只有他抽外国烟。他抽的烟最贵。
烟味飘散开来后，s说：“视而不见。”
盒盒忙接：“见异思迁。“
s坐下了，依旧坐在盒盒边上。我接： “千古罪人。”
回到小宝那儿了，他吞吞吐吐老半天：“人，人，人……人尽可夫！”
我们都笑，盒盒笑着说：“玩成语接龙还玩出人生真谛来了。”
小宝催我：“快点快点，到你了。”
我一时间想不出来夫打头的成语，到处乱看。s冷不丁说： “夫妻肺片。”
我们齐齐喝倒彩，小宝拿纸巾扔他，盒盒抄起矿泉水瓶打他，我吹口哨，s举手投降：“天星宵夜，我请客。”
小宝指着我说：“阿雪躲人情债，不去天星。”
我拱手作讨好状，说：“还烦请各位老爷帮个忙，以后去天星，遇到少爷小姐，就说我人间蒸发，找不到了。”
s问我： “想好要搬去哪里了吗？”
“就附近吧。”想了想，我改口，“还是搬远点。”
盒盒伸长了腿，脚碰着s的脚，打了个哈欠，眼睛还盯着手机屏幕，说道：”干脆搬去大学城，反正现在老范还搞直播，我看分的钱也差不了多少，搬太远，来来回回还浪费交通费，大学城附近好像网速比较快，以后干脆转做专职直播算了。“
我觉得这个提议不错，小宝听了，可怜兮兮地吸鼻子：“怎么说得我有些伤感，好像以后再也见不到阿雪了。”
盒盒伸了个懒腰，把手机放在小腹上，瘫坐着说话：“谁知道以后会怎么样呢，上次警察临检，把老范吓得不轻。”
这事我听说了，是在我摔断腿的时候发生的，范经理和附近片区的派出所向来关系不错，检查向来是做做样子，警察几乎不来地下室，可那一次真得很，一帮便衣直接冲进了地下室，还好当时交接班，没有客人，不过他们把好再来里里外外搜了个便，有好几个胆子小的技师还因此辞了职。
小宝吞了口唾沫，缩起手脚，缩在椅子上，声音轻轻的：“上次是扫黑啦……应该没关系的。”
盒盒说：“其实这里开着一直是个累赘，老范啊，是有善心的人。”说完，他笑了笑：“我们点外卖吧，就吃夫妻肺片。”
小宝长吁短叹：“唉，
盒盒瞅着他，竖起大拇指：”经理，新换的沐浴露好好闻哦，品味还是这么好。”
范经理又打了他几下，盒盒嬉皮笑脸，小宝在范经理身后道：“就是就是，用了之后皮肤还感觉特别滋润！价钱老贵了吧？对我们好还是范经理您啊！”
范经理笑出来，指着我们说：“一个个油嘴滑舌！”
我们都笑，盒盒把毛巾挂在脖子上，蹲在地上给手机充电，小宝坐到我了边上，拿出手机看搞笑视频排行榜。我想起来一件事，和范经理说：“我想搬出去住，不知道可不可以。”
秀秀和业皓文都知道我住哪里，万一他们找过去，徒增麻烦。范经理翻了个白眼：“你自己掏钱，想住哪里都可以，我管得着么我？”
“那我找到房子前能暂时先睡店里吗？”
范经理不置可否，小宝嘿嘿笑，凑在范经理耳边，手上快速地捏着他的肩膀，顺势问：“经理，那出去住有没有房补的啊？”
范经理一抖肩膀，震开小宝双手，扭头瞪着他，嗓门拔得老高：“我还帮你交养老金公积金呢！”他捏着小宝的耳朵拉扯：“你痛不痛啊？不痛就对了！那是因为你在发梦！”
小宝哎哟哎哟直喊疼，喊了疼又喊不疼，又喊：“是我做梦，我做梦！我醒啦，现在醒啦！”
范经理松开了他，一拍大腿，看了我们一圈，恰好s进来，范经理厉声喝道：“关门！”
s一怔，看看盒盒，盒盒耸了耸肩，s坐到了盒盒边上，范经理站起来了，双手背在身后，在休息室里踱起了步，嗓音沉沉，大有演讲致词的派头，他道： “你们说说，我们好再来是个什么地方？”
没人接话，范经理脖子一晃，肩膀一抖，眼神飞过我们每一个人，在空中比了个大框：“这里啊，就是座庙！”
“那来这里的人呢，就是……”
小宝举手插嘴：“香客！”
范经理瞥他，小宝谄媚地挤眼睛：“我说得对吗？”
范经理点点头，问他：“那你们算什么？”
小宝脱口而出：“他们是香客，我们就是僧啊！”他嬉笑着合十手掌，扮僧人，低诵阿弥陀佛。
“错！”范经理一巴掌拍在了小宝背上，小宝一个机灵，挺直了腰杆，就连我们几个都下意识地坐得笔直。只听范经理侃侃而谈：“你们啊，一个个都是庙里供着的菩萨！一个个早就历过了劫，香客们捧着他们的七情六欲进来，你们就只管收着，这是贡品，是拿来享用的，不是拿来敲动你们的凡心的。”
盒盒咂摸咂摸嘴，瞅着自己身边一小滩水渍，疑惑了：“那我们是泥做的菩萨还是木头的菩萨，还是贴金箔的菩萨啊？”
小宝摇头晃脑：“泥菩萨过江自身难保。”
范经理给了他一个毛栗子，一个箭步到了盒盒边上：“臭小子，再不拖干净那你们就都成了我这破庙里的烂木头菩萨了！”
小宝大笑，范经理接了个电话，骂骂咧咧地走了出去。良久，小宝提议：“我们点外卖披萨吃吧？”
没人接小宝的话茬。盒盒还蹲着，戴上了耳机，s出去了，再进来时手里多了个拖把，他拖盒盒身上滴落下来的水。我点香烟。我们一个接着一个都点上了烟，休息室里刹那间云雾缭绕。小宝又说话：“那……我们这庙里就老范一个和尚？”
盒盒说：“你得管他叫方丈。”
我笑了，小宝问：“欸，你们看过天龙八部吗？老范要是当和尚，我估计就是那个鸠摩智的样子。”
盒盒抬头说：“不太像吧，老范的样子，头发剃掉，混血的样子就很明显了，鸠摩智那个蚊香头，老范驾驭不了。”
s出去还拖把，小宝闲闲道： “欸，我们玩成语接龙吧？我先来，我先来！凌波微步！”
我和盒盒都在看手机，没人接话，小宝又说了一遍，还直接点名盒盒接。盒盒不出声，小宝扯掉了他一边耳机，盒盒 心平气和地说话：“凌波微步不算成语。”
小宝还是说：“凌波微步。”
他说完这第三遍，休息室里鸦雀无声，我们各自看着各自手上那一方小小的屏幕，等我玩了两局纸牌，盒盒突然冒出来一句：“不三不四。”
我说：“似是而非。”
小宝飞快地接：“非礼勿视！”
s回来了，小宝朝他挥手： “s，s，我们玩成语接龙呢！非礼勿视，视！”
s站着点烟，没声音，我低着头打哈欠，盒盒托着下巴坐在了地上，小宝眼巴巴看着s，s还是沉默。他抽万宝路，我们四个人里只有他抽外国烟。他抽的烟最贵。
烟味飘散开来后，s说：“视而不见。”
盒盒忙接：“见异思迁。“
s坐下了，依旧坐在盒盒边上。我接： “千古罪人。”
回到小宝那儿了，他吞吞吐吐老半天：“人，人，人……人尽可夫！”
我们都笑，盒盒笑着说：“玩成语接龙还玩出人生真谛来了。”
小宝催我：“快点快点，到你了。”
我一时间想不出来夫打头的成语，到处乱看。s冷不丁说： “夫妻肺片。”
我们齐齐喝倒彩，小宝拿纸巾扔他，盒盒抄起矿泉水瓶打他，我吹口哨，s举手投降：“天星宵夜，我请客。”
小宝指着我说：“阿雪躲人情债，不去天星。”
我拱手作讨好状，说：“还烦请各位老爷帮个忙，以后去天星，遇到少爷小姐，就说我人间蒸发，找不到了。”
s问我： “想好要搬去哪里了吗？”
“就附近吧。”想了想，我改口，“还是搬远点。”
盒盒伸长了腿，脚碰着s的脚，打了个哈欠，眼睛还盯着手机屏幕，说道：”干脆搬去大学城，反正现在老范还搞直播，我看分的钱也差不了多少，搬太远，来来回回还浪费交通费，大学城附近好像网速比较快，以后干脆转做专职直播算了。“
我觉得这个提议不错，小宝听了，可怜兮兮地吸鼻子：“怎么说得我有些伤感，好像以后再也见不到阿雪了。”
盒盒伸了个懒腰，把手机放在小腹上，瘫坐着说话：“谁知道以后会怎么样呢，上次警察临检，把老范吓得不轻。”
这事我听说了，是在我摔断腿的时候发生的，范经理和附近片区的派出所向来关系不错，检查向来是做做样子，警察几乎不来地下室，可那一次真得很，一帮便衣直接冲进了地下室，还好当时交接班，没有客人，不过他们把好再来里里外外搜了个便，有好几个胆子小的技师还因此辞了职。
小宝吞了口唾沫，缩起手脚，缩在椅子上，声音轻轻的：“上次是扫黑啦……应该没关系的。”
盒盒说：“其实这里开着一直是个累赘，老范啊，是有善心的人。”说完，他笑了笑：“我们点外卖吧，就吃夫妻肺片。”
小宝长吁短叹：“唉，