我！！！”
我晕，比我嗓门还高。我不禁大怒：“我说你是谁你到是说呀！你到是有名有姓没有？你是不是有某种嗜好，没事儿在这儿跑上跑下的专门干这吓唬人的勾当？啊？！我xxoo……”
“我是你表哥！快开门。哪儿来那么多的废话，整的给一鸡婆似的。你是不是最近几天在心理或生理有什么不适啊？……哎？我说我都站这儿说了半天了，你怎么还不开门啊？你再不开门我可就走了！”
哦！说到这儿我忽然想起来了，财神爷来了。给我送钱来了我能让他走吗！赶紧开门，把表哥让进来。一进门表哥那双猪手就冲我额头摸来。我一甩手，不明所以的看着他，“你干什么？”
表哥一瞪眼说：“你小子那里不舒服，要不你要这么多钱干什么？你看我是不是给哪个医院打个电话……”
“甭。”我一听赶紧打断他。说：“我哪儿都舒服。我借钱是因为@@#$%@@……！”把借钱的真正用途给他说了。
看他一脸的迷惑，知道他不相信。我又原地转了一圈证明自己没事儿。没管他强忍呕吐的怪异表情以及夸张似的“呕，呕，呕……”声，又做了几个俯卧撑和仰卧起坐。他由迷惑又变成了茫然，甚至是走过来，开始上下打量起我来。
我靠，我刚想再围着屋子跑上几圈时，表哥语出惊人：“要不我给精神病医院打个电话……，或者我认识几个心理医生，都是非常有资力的。你看……？”
我无语，我想杀人。在我牙咬的咯嘣嘣响的时候，表哥终于认输了：“好好好，我信，我信了还不行吗？干吗一幅吃人的样子。你要的钱我带来了。三千元，如果不够用，说话。别的我也不多说了，我回去。你嫂子在家打麻将呢，我还得赶紧回去给孩子换尿布去！要不……，要不我在医院给你找个人，说不定会便宜点什么的……！”
“哐啷”我愤然间抄起茶杯向表哥砸了过去。可惜，被他一关门，砸到门面上了。我心疼啊！人没砸到，还损失了我几块钱。我浑身无力的倒在沙发上，闭上眼睛向上天祈祷，祝愿表哥出门被砖拌倒，在路上遭强逆风还被狗咬，进门正好赶上大人抱着孩子对着门外撒尿。保佑表哥死后下地狱，尝尽地狱酷刑，享受地狱万种折磨。阿门……！
“真的不用？”我睁开眼，不知道表哥什么时候又进来了。还一脸关切的神色。我赶紧一抄身边的茶杯，以讯雷不及掩耳之势顺手甩出……，“哐啷”又是几块钱没了！我欲哭无泪，就差零点几秒啊！心疼啊！“天那……！太不公了”！我正伸出双臂，大声感慨“即生俞，何生亮”的时候，没想到表哥又进来了。
我赶紧回手一摸，茶杯没了。就剩下一茶壶，还是刘小庆来的时候准备的。不管了，伸手把茶壶抄起来，心说“这下在砸不到你，我‘王’字倒过来写。”刚想摔过去，表哥赶紧打了一个停止的手势。说：“停停。我还有事给你说一下，你先把茶壶放下，我胆儿小。”
憋着火放下茶壶后，我问他：“有屁快放，放完在找你算帐。”
他向门外看了看，然后又把门关上，小心翼翼的走过来，还压底声音说：“你们这儿是不是新来了个神经病啊？”
“我们这儿来了个神经病？没有啊！我怎么不知道？你找他干什么？”我一脸懵像。
表哥一摆手说：“不是我找他。你没听见啊？我刚来的时候在楼道里就听见了，就在你对门。那么恶心笑声，不是神经病是什么？９什么找美女、什么买两套别野、什么在车里吃什么拉面，吃一口，吐一口、还什么在人多的地方扔两把一毛的钢蹦儿、还什么@@#$%@@……。”
我突然醒悟过来了。好比是火上浇油，我什么都不想了，我只想杀人。我要眼前这人立即消失。我我……。此时死胖子还在吐沫横飞滔滔不绝的口述一些“扭曲”的事实：“我说表弟啊，我看这地方你也别住了，也许你是受他的影响也说不定是不是？要不你换一个地方住试试？……你在找什么？……刀？什么刀！？找刀干什么？厨房不是有刀吗。……哎呀！表弟啊，你也太客气了，我就不吃了。改天吧！我还得赶紧回去。我说的事情你可得考虑一下啊！就这，不用送了，我这就走呀……”
从他一说厨房有刀那会儿，我就一头冲进厨房。我的念头只有一个，那就是刀。我要找到刀，狠狠给那个恶心的死胖子几刀。可是找了半天也没找到。由于厨房一直是我的机器保姆在打理，平常我也没怎么来过。等我好不容易找到刀，冲出去的时候，表哥不知道什么时候走了。
我想大哭，但我又哭不出来。我想摔东西，但我又心疼。我只能向上天祈祷，愿如来佛祖、上帝耶酥、真主阿拉、观音菩萨、玉皇大帝、圣母玛利亚、太上老君什么的听到我的呼唤：保佑刚才那个胖子吧！愿他生儿子没**。想了想又觉得太俗，又不解气，而且还没创意。恩……那就保佑他再生个丫头吧，啊……不，再生俩丫头！哈哈……！！一想到表哥面容憔悴，一身落魄，浑身无力的蹲在墙脚，看着屋子里三个丫头互相追逐打闹的场景，那唉声叹气的表情，我就忍不住哈哈大笑起来！
正笑的起劲，又是一阵门铃声。靠！差点没呛死我。等我好不容易喘过气来，我冲过去，猛一开门：“我说你还有完没完啊……恩”晕！不是我表哥。来人带着一个纸箱，笑容可拘的站在外面。我连忙正色问道：“请问您找谁？”
那人仍是面带微笑的说：“请问您是范小来吗？”
“是啊，您认识我？”
那人干笑两声说：“先生您……可真是贵人多忘事啊，请问你是不是刚才订购了一套网络盔？”
“哦，是是是……！”我恍然大捂，赶紧把来人让进屋。
看着一地的碎片和水，他楞了一下，迷惑之色一闪而过。我尴尬的踢了踢地上的碎片，干笑一声：“没什么，我刚才在抓老鼠而已。”
“哦”他似有所悟的坐下来。“你们这里有老鼠吗？难道先生没有机器保姆吗？”
该死，哪儿来那么多废话。我感觉我的脸在发热。没有机器保姆，在现在是很丢人的一件事情。我干笑一声：“有是有，不过我那“哥们儿”这两天身子有点不舒服，出了点毛病。我还没来得及去修。”说完我下意识的瞥了瞥角落里的“铁哥们儿”。
妈的，那家伙好象专门跟我作对似的，眼上的绿灯一闪，就走到客厅的柜台前，拿出了两只茶杯。我感觉我的脸在发烫。“哦，他时好时坏。刚才还是动不了的，怎么才一会儿他就又能动了。还真是凑巧啊！哈哈……”这时，那“铁哥们儿”已经把茶杯拿来并沏好了茶水，又自顾的清理起地上的碎片来。不管他，我冲来人一笑，说：“哦，喝杯茶吧！暖暖身子。”
来人礼貌性的一点头，说：“谢谢！我不冷。如果没别的事，我就先回去了。头盔我们给您送来了。”指了指地上的箱子，继续说道：“我们公司已经替您调制好了，您的ip地址以及网络服务都将是您原来的业务。您在这张收据单上签个字就可以了。如果您需要变动或是有什么意见和建议欢迎随时提出，我们将竭诚为您服务。”说完他拿出了一个小本子，我按他指的地方签了个名，并摁了个手印，把钱交给他，就算交易完成了。
这时他起身说：“先生，那我就先回去交付任务了，届时也欢迎您到本公司来办理其它业务。”
不知怎么的，我有些手足无措起来。这是我竟然说出：“哎呀！这大冷的天儿，你才来一会儿就急着要走。这身子还没暖和过来呢！要不……，你吃了再走吧！”我汗！我狂汗！！！
好在那人也没在意，只说了一句：“不了，谢谢。我们工作期间不允许在外面过多逗留和吃饭的，不好意思。改天我请您吧！？”
“啊……？哦……！不不不，……不用了。”我慌忙说道。如果此时有一道裂缝，我真想一头扎进去永远都不出来了。就在他即将走出去一脚门里一脚门外的时候，他问了一句几乎让我抓狂的话，我这辈子也不会忘记。
那就是……，“哦！对了先生，请恕我冒昧的问一句。刚才我来的时候，在楼道里听见有人在哈哈大笑，是不是在您对门那里，有一位精神分裂症的患者住在里面啊？……”戴上头盔，进入游戏。
系统提示：“提如膜……虹膜锁定！扫描dna……锁定！扫描骨龄……条件符合！扫描脑电波……符合！请问需要身份绑定吗？”
我选择了“是”。之后系统提示：“欢迎进入‘狂澜’的世界。祝您玩的愉快！请创建角色。”
我知道接下来的步骤该怎么做了，首先要先建立一个人物。我看了一下，游戏里共分：力量型；敏捷型；体质型；智力型和精神型五大职业。这也是每个角色的五大属性。这些职业可分：战士、野蛮人之类主要以力量为主；刺客、弓箭手之类主要以敏捷为主；骑士、狂战士之类主要以体质为主；法师、召唤师之类主要以智力为主；牧师、道士之类主要以精神为主。
一般来说我喜欢练战士、刺客和法师这三个职业。后来一考虑我一般要单练，选战士安全系数高，消耗相对也较少，而且也刺激。就这样，我选择了战士。
“请您命名。”
“忽悠来忽悠去”吧！
“对不起，该名已存在。请您重新命名。”
“大忽悠”！
“对不起，该名已存在。请您重新命名。”
郁闷！想了想，干脆就叫“郁闷大少”
“命名成功！请您设置角色外型。”
这点游戏做的非常好，除了特定的身体外型，像野蛮人、刺客等等，这些有一定的体型不能过多更改之外，面貌可以随便更改。也就是你可以保持自己原貌，也可以自己设置外貌。
我看了看这个游戏中一模一样的我，算了吧！游戏里麻烦事多着呢！爱恨情仇的事也不在少数，我还保持什么原貌啊我。我还是换一个吧。虚拟世界吗！要是什么都跟现实一样，那我还来虚拟世界干什么？！是不是？还是体验虚拟的好。
想到这我便自己设置起自己的，哦！不是，是人物的外型来。我选了一下面貌，这里有许多生成的面貌供玩家参考：有凶恶型的、有老实型的还有委琐型的、什么笑的、呆的、丑的、俊的。呵９挺多的。我直接拉过来一个看上去很凶恶的。光这个类型就有几十个之多。随便选了一个，还行，够凶！要找人拼命似的。只是系统的面貌不能直接用，需要你自己修改一下或是自己定义才行。这也是预防千人一面的结果。必须是一人一种面貌才能进入游戏。
我又看了一下面貌设置，这里可以设置面貌的五官。也就是脸上的各个零件。脸的轮廓要方一点，棱角分明。眼要大一点，体现出怒目圆睁。眉毛要浓点，再宽点，立一些，剑眉虎目吗！鼻子随便找了个大点的，但是鼻子旁边的“沟沟”还要深一点。嘴要撇的，最好再露点牙。恩……脸上，再添上一道刀疤，就放眼中间吧，从额头到上嘴唇旁边贯通眼部。头发，长发？不好。短发？也不好。干脆光头！
设置完了之后我仔细一看，自己都吓了一跳。还算凑合！设置完了外貌，我又设置了体型。当然要高大魁梧的，肌肉发达的。简直和我的外貌体型一比，一个天上，一个地下，差着十万八千里呢。
选择了确定之后，系统提示：“请您分配属性点。”
我晕，比我嗓门还高。我不禁大怒：“我说你是谁你到是说呀！你到是有名有姓没有？你是不是有某种嗜好，没事儿在这儿跑上跑下的专门干这吓唬人的勾当？啊？！我xxoo……”
“我是你表哥！快开门。哪儿来那么多的废话，整的给一鸡婆似的。你是不是最近几天在心理或生理有什么不适啊？……哎？我说我都站这儿说了半天了，你怎么还不开门啊？你再不开门我可就走了！”
哦！说到这儿我忽然想起来了，财神爷来了。给我送钱来了我能让他走吗！赶紧开门，把表哥让进来。一进门表哥那双猪手就冲我额头摸来。我一甩手，不明所以的看着他，“你干什么？”
表哥一瞪眼说：“你小子那里不舒服，要不你要这么多钱干什么？你看我是不是给哪个医院打个电话……”
“甭。”我一听赶紧打断他。说：“我哪儿都舒服。我借钱是因为@@#$%@@……！”把借钱的真正用途给他说了。
看他一脸的迷惑，知道他不相信。我又原地转了一圈证明自己没事儿。没管他强忍呕吐的怪异表情以及夸张似的“呕，呕，呕……”声，又做了几个俯卧撑和仰卧起坐。他由迷惑又变成了茫然，甚至是走过来，开始上下打量起我来。
我靠，我刚想再围着屋子跑上几圈时，表哥语出惊人：“要不我给精神病医院打个电话……，或者我认识几个心理医生，都是非常有资力的。你看……？”
我无语，我想杀人。在我牙咬的咯嘣嘣响的时候，表哥终于认输了：“好好好，我信，我信了还不行吗？干吗一幅吃人的样子。你要的钱我带来了。三千元，如果不够用，说话。别的我也不多说了，我回去。你嫂子在家打麻将呢，我还得赶紧回去给孩子换尿布去！要不……，要不我在医院给你找个人，说不定会便宜点什么的……！”
“哐啷”我愤然间抄起茶杯向表哥砸了过去。可惜，被他一关门，砸到门面上了。我心疼啊！人没砸到，还损失了我几块钱。我浑身无力的倒在沙发上，闭上眼睛向上天祈祷，祝愿表哥出门被砖拌倒，在路上遭强逆风还被狗咬，进门正好赶上大人抱着孩子对着门外撒尿。保佑表哥死后下地狱，尝尽地狱酷刑，享受地狱万种折磨。阿门……！
“真的不用？”我睁开眼，不知道表哥什么时候又进来了。还一脸关切的神色。我赶紧一抄身边的茶杯，以讯雷不及掩耳之势顺手甩出……，“哐啷”又是几块钱没了！我欲哭无泪，就差零点几秒啊！心疼啊！“天那……！太不公了”！我正伸出双臂，大声感慨“即生俞，何生亮”的时候，没想到表哥又进来了。
我赶紧回手一摸，茶杯没了。就剩下一茶壶，还是刘小庆来的时候准备的。不管了，伸手把茶壶抄起来，心说“这下在砸不到你，我‘王’字倒过来写。”刚想摔过去，表哥赶紧打了一个停止的手势。说：“停停。我还有事给你说一下，你先把茶壶放下，我胆儿小。”
憋着火放下茶壶后，我问他：“有屁快放，放完在找你算帐。”
他向门外看了看，然后又把门关上，小心翼翼的走过来，还压底声音说：“你们这儿是不是新来了个神经病啊？”
“我们这儿来了个神经病？没有啊！我怎么不知道？你找他干什么？”我一脸懵像。
表哥一摆手说：“不是我找他。你没听见啊？我刚来的时候在楼道里就听见了，就在你对门。那么恶心笑声，不是神经病是什么？９什么找美女、什么买两套别野、什么在车里吃什么拉面，吃一口，吐一口、还什么在人多的地方扔两把一毛的钢蹦儿、还什么@@#$%@@……。”
我突然醒悟过来了。好比是火上浇油，我什么都不想了，我只想杀人。我要眼前这人立即消失。我我……。此时死胖子还在吐沫横飞滔滔不绝的口述一些“扭曲”的事实：“我说表弟啊，我看这地方你也别住了，也许你是受他的影响也说不定是不是？要不你换一个地方住试试？……你在找什么？……刀？什么刀！？找刀干什么？厨房不是有刀吗。……哎呀！表弟啊，你也太客气了，我就不吃了。改天吧！我还得赶紧回去。我说的事情你可得考虑一下啊！就这，不用送了，我这就走呀……”
从他一说厨房有刀那会儿，我就一头冲进厨房。我的念头只有一个，那就是刀。我要找到刀，狠狠给那个恶心的死胖子几刀。可是找了半天也没找到。由于厨房一直是我的机器保姆在打理，平常我也没怎么来过。等我好不容易找到刀，冲出去的时候，表哥不知道什么时候走了。
我想大哭，但我又哭不出来。我想摔东西，但我又心疼。我只能向上天祈祷，愿如来佛祖、上帝耶酥、真主阿拉、观音菩萨、玉皇大帝、圣母玛利亚、太上老君什么的听到我的呼唤：保佑刚才那个胖子吧！愿他生儿子没**。想了想又觉得太俗，又不解气，而且还没创意。恩……那就保佑他再生个丫头吧，啊……不，再生俩丫头！哈哈……！！一想到表哥面容憔悴，一身落魄，浑身无力的蹲在墙脚，看着屋子里三个丫头互相追逐打闹的场景，那唉声叹气的表情，我就忍不住哈哈大笑起来！
正笑的起劲，又是一阵门铃声。靠！差点没呛死我。等我好不容易喘过气来，我冲过去，猛一开门：“我说你还有完没完啊……恩”晕！不是我表哥。来人带着一个纸箱，笑容可拘的站在外面。我连忙正色问道：“请问您找谁？”
那人仍是面带微笑的说：“请问您是范小来吗？”
“是啊，您认识我？”
那人干笑两声说：“先生您……可真是贵人多忘事啊，请问你是不是刚才订购了一套网络盔？”
“哦，是是是……！”我恍然大捂，赶紧把来人让进屋。
看着一地的碎片和水，他楞了一下，迷惑之色一闪而过。我尴尬的踢了踢地上的碎片，干笑一声：“没什么，我刚才在抓老鼠而已。”
“哦”他似有所悟的坐下来。“你们这里有老鼠吗？难道先生没有机器保姆吗？”
该死，哪儿来那么多废话。我感觉我的脸在发热。没有机器保姆，在现在是很丢人的一件事情。我干笑一声：“有是有，不过我那“哥们儿”这两天身子有点不舒服，出了点毛病。我还没来得及去修。”说完我下意识的瞥了瞥角落里的“铁哥们儿”。
妈的，那家伙好象专门跟我作对似的，眼上的绿灯一闪，就走到客厅的柜台前，拿出了两只茶杯。我感觉我的脸在发烫。“哦，他时好时坏。刚才还是动不了的，怎么才一会儿他就又能动了。还真是凑巧啊！哈哈……”这时，那“铁哥们儿”已经把茶杯拿来并沏好了茶水，又自顾的清理起地上的碎片来。不管他，我冲来人一笑，说：“哦，喝杯茶吧！暖暖身子。”
来人礼貌性的一点头，说：“谢谢！我不冷。如果没别的事，我就先回去了。头盔我们给您送来了。”指了指地上的箱子，继续说道：“我们公司已经替您调制好了，您的ip地址以及网络服务都将是您原来的业务。您在这张收据单上签个字就可以了。如果您需要变动或是有什么意见和建议欢迎随时提出，我们将竭诚为您服务。”说完他拿出了一个小本子，我按他指的地方签了个名，并摁了个手印，把钱交给他，就算交易完成了。
这时他起身说：“先生，那我就先回去交付任务了，届时也欢迎您到本公司来办理其它业务。”
不知怎么的，我有些手足无措起来。这是我竟然说出：“哎呀！这大冷的天儿，你才来一会儿就急着要走。这身子还没暖和过来呢！要不……，你吃了再走吧！”我汗！我狂汗！！！
好在那人也没在意，只说了一句：“不了，谢谢。我们工作期间不允许在外面过多逗留和吃饭的，不好意思。改天我请您吧！？”
“啊……？哦……！不不不，……不用了。”我慌忙说道。如果此时有一道裂缝，我真想一头扎进去永远都不出来了。就在他即将走出去一脚门里一脚门外的时候，他问了一句几乎让我抓狂的话，我这辈子也不会忘记。
那就是……，“哦！对了先生，请恕我冒昧的问一句。刚才我来的时候，在楼道里听见有人在哈哈大笑，是不是在您对门那里，有一位精神分裂症的患者住在里面啊？……”戴上头盔，进入游戏。
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一般来说我喜欢练战士、刺客和法师这三个职业。后来一考虑我一般要单练，选战士安全系数高，消耗相对也较少，而且也刺激。就这样，我选择了战士。
“请您命名。”
“忽悠来忽悠去”吧！
“对不起，该名已存在。请您重新命名。”
“大忽悠”！
“对不起，该名已存在。请您重新命名。”
郁闷！想了想，干脆就叫“郁闷大少”
“命名成功！请您设置角色外型。”
这点游戏做的非常好，除了特定的身体外型，像野蛮人、刺客等等，这些有一定的体型不能过多更改之外，面貌可以随便更改。也就是你可以保持自己原貌，也可以自己设置外貌。
我看了看这个游戏中一模一样的我，算了吧！游戏里麻烦事多着呢！爱恨情仇的事也不在少数，我还保持什么原貌啊我。我还是换一个吧。虚拟世界吗！要是什么都跟现实一样，那我还来虚拟世界干什么？！是不是？还是体验虚拟的好。
想到这我便自己设置起自己的，哦！不是，是人物的外型来。我选了一下面貌，这里有许多生成的面貌供玩家参考：有凶恶型的、有老实型的还有委琐型的、什么笑的、呆的、丑的、俊的。呵９挺多的。我直接拉过来一个看上去很凶恶的。光这个类型就有几十个之多。随便选了一个，还行，够凶！要找人拼命似的。只是系统的面貌不能直接用，需要你自己修改一下或是自己定义才行。这也是预防千人一面的结果。必须是一人一种面貌才能进入游戏。
我又看了一下面貌设置，这里可以设置面貌的五官。也就是脸上的各个零件。脸的轮廓要方一点，棱角分明。眼要大一点，体现出怒目圆睁。眉毛要浓点，再宽点，立一些，剑眉虎目吗！鼻子随便找了个大点的，但是鼻子旁边的“沟沟”还要深一点。嘴要撇的，最好再露点牙。恩……脸上，再添上一道刀疤，就放眼中间吧，从额头到上嘴唇旁边贯通眼部。头发，长发？不好。短发？也不好。干脆光头！
设置完了之后我仔细一看，自己都吓了一跳。还算凑合！设置完了外貌，我又设置了体型。当然要高大魁梧的，肌肉发达的。简直和我的外貌体型一比，一个天上，一个地下，差着十万八千里呢。
选择了确定之后，系统提示：“请您分配属性点。”