个敏锐又感性的人呢。”
“但是，答应我，下次别这样冲动了。”
太宰按住我的脑袋，语气加重，“你得和我商量商量，说不定我有更好的办法不是吗？”
商量个屁，那种你动一下就会死的状况是可以商量的吗？！
我在心底咆哮，没有说出口。
只是眼泪默默地掉得更凶了，以示我的不赞同。
*
“好吧，其实我知道你的意思……那，至少我们做一个约定——只要我叫你的名字，你就从虚无里现身，怎么样？”
太宰对这个主意显然有很高的期待，语调都扬了起来，眼里亮着光。
他补充道：“平时我叫你秋，当我想让你出来的时候，就叫全名竹下秋，这样就很好区别啦~”
重逢后，太宰确实喊了很多次“秋，出来”，然而我似乎很少遂他的愿。
难怪他说：“否则我都不知道你在不在，每次对着空气自言自语，我是无所谓，就怕把国木田君逼疯。”
等等，就算知道我在，你对着空气讲话，不也会把国木田逼疯吗？
我：“……”
我的脑子慢慢转过弯来。
太宰希望他一叫我的名字，我就听话地出现，和当年一样。
说实话，太宰知道我想跟着他、他想见到我、他在对我提要求、他在和我作只有我们两人之间知道的约定，这都很好。
然而人心总是贪婪的。
我看着太宰的鸢眸，张了好几次嘴都说不出话。
“想说什么就说吧。”
太宰弯了弯眼，温柔地道。
“……我可以答应您。您叫出我的全名，我就不再使用异能力。”我说。
“然后呢？”太宰问，“你有什么条件吗？尽管说出来。”
我看着他一张一合的唇，知道这里有多柔软，我记得吮吸舔舐这里的柔软是什么滋味。
我甚至记得他呼吸的急促频率，记得他的舌尖会诱惑似的回应我，他的一点点回应都足以让我疯狂。
可太宰只是回应。
只有被动的回应。
无可无不可的、纵容一样的回应。
“我的条件是，请告诉我，对您来说，我到底是什么呢？”
我听见自己颤抖的声音问。
*
太宰治是个与恋爱、爱情这类词绝缘的人。
如果他有恋人的话，我根本无法想象是怎样的人，能容忍他的一切，容忍他堪称可怕的、无时无刻的自杀举止；更无法想象太宰会对什么人露出热恋中的欢喜神色。
在爱上他之前，爱上他之后，我都没有想过这样的问题。
我没有以任何人为蓝本勾勒过太宰治的恋人的形象——包括我自己。
甚至，就连想象一下在“竹下秋”前加上“太宰治的恋人”这样的前缀，我都觉得无比荒谬。
这份爱恋从一开始就是无望的，比绝望还无望。
因为从未有过希望。
过去我以“不需要回应”的心态爱着太宰先生，既是对自己的欺骗，也是对自己的保护。当太宰先生消失在我面前时，我崩溃了，因为就连我一厢情愿爱着他的纽带都被彻底切断。
太宰消失的两年，我告诉自己，我对他是正常人的爱恋。
两年后，我又在不断地折磨自己。
太宰眼里的嫌恶转为欣赏，他会笑着叫我“秋”。我一面想在他眼里看到更多的竹下秋，一面却矛盾地对他说，“没关系”。
可是，怎么会没关系呢？
得到他独一无二的特殊对待，得到独一无二的接近机会，得到那两个意外的被纵容的吻之后……
怎么会对于“他不喜欢我”这件事没关系呢？
太宰治游走在生死间，对于爱情的**比对于死亡的**要淡薄得多，这是我完全理解的。
太宰治能让世间的所有异能“失格”，而对他来说，世间绝大多数的人、事、物不过也是掩藏在灿烂语调里的“失格”而已，他在乎的寥寥可数。这些我也能理解。
我都能理解。
我陪伴他那么多年，我太懂他了。
我本该理解他。
可是……
我也该理解自己。
这份理解在我的人生中姗姗来迟，但不容忽视。
魂灵竹下秋为“太宰治”而生，人类竹下秋却不止为了太宰治而生活。
我要为自己在他面前迟到的人格讨个说法。
我问他：
“太宰先生，对您来说我是什么？爱着您这么多年的我，到底是什么人呢？”
我竹下秋在太宰治心中，是你的谁？
告诉我。
不然，为什么声称“不想和我谈恋爱”，却用这样暧昧的态度来纵容我的亲吻？
为什么在我不知道的时候一次又一次低声呢喃我的名字？
为什么在我抢走炸弹的时候，你空白的表情让我以为你对我其实很在乎？
告诉我啊，太宰先生。
告诉我，你喜不喜欢我。
告诉我，你在不在乎我。
告诉我，你到底把我当作什么人。
不然凭什么，你只要随便喊一声我的名字，我就解除自己绝对无敌的异能力？
*
太宰眼中滑过讶异。
而后是久久的沉默。
太宰安静地思考着，眉毛仔细地拧在一起，我不知道他在思考些什么。
我未曾知道自己是否真正接近过他，只能这样慌乱地等待。
我好怕他说：“竹下秋是一条碧蓝色眼睛的、只会对我摇头摆尾的狗。小流浪狗长大了，变成一条帅气的大狗。”
我害怕即使太宰这样说了，我还是会像过去那样，继续隐忍而难堪地爱着他。
……
在长久的等待中，我的情绪逐渐失控，抽泣声越来越大。
在这个没有星星的沉闷的夜里，在刚刚被一氧化碳充满的屋子里，很多片段从记忆深处升起，层层叠叠地、悄无声息地崩溃。
我突然觉得自己早该像这样大哭一场了——
为太宰毫不留情抵在我额头上随时可以走火的自动手-枪；
为他狂笑着讽刺我说“你这像疯狗，像野兽一样的爱”；
为织田临终前说的“再给秋一点时间吧”和“未来他或许能走进那个世界”；
为太宰的叮嘱“我不在的时候，要学会自己长大”；
为太宰和女子调笑的口吻；
为那个夹带着“只准看着我一个人”纸条的炸弹；
为太宰刚才连续两次的道歉；
……
为很多很多说得出口和说不出口的事情。
我不顾一切地宣泄着，将积累了好多年的份一口气哭了出来。
上一次哭得这么撕心裂肺，还是刚进港黑的时候因为使用了“虚无”而在尾崎红叶手中受刑。
那之后，我
“但是，答应我，下次别这样冲动了。”
太宰按住我的脑袋，语气加重，“你得和我商量商量，说不定我有更好的办法不是吗？”
商量个屁，那种你动一下就会死的状况是可以商量的吗？！
我在心底咆哮，没有说出口。
只是眼泪默默地掉得更凶了，以示我的不赞同。
*
“好吧，其实我知道你的意思……那，至少我们做一个约定——只要我叫你的名字，你就从虚无里现身，怎么样？”
太宰对这个主意显然有很高的期待，语调都扬了起来，眼里亮着光。
他补充道：“平时我叫你秋，当我想让你出来的时候，就叫全名竹下秋，这样就很好区别啦~”
重逢后，太宰确实喊了很多次“秋，出来”，然而我似乎很少遂他的愿。
难怪他说：“否则我都不知道你在不在，每次对着空气自言自语，我是无所谓，就怕把国木田君逼疯。”
等等，就算知道我在，你对着空气讲话，不也会把国木田逼疯吗？
我：“……”
我的脑子慢慢转过弯来。
太宰希望他一叫我的名字，我就听话地出现，和当年一样。
说实话，太宰知道我想跟着他、他想见到我、他在对我提要求、他在和我作只有我们两人之间知道的约定，这都很好。
然而人心总是贪婪的。
我看着太宰的鸢眸，张了好几次嘴都说不出话。
“想说什么就说吧。”
太宰弯了弯眼，温柔地道。
“……我可以答应您。您叫出我的全名，我就不再使用异能力。”我说。
“然后呢？”太宰问，“你有什么条件吗？尽管说出来。”
我看着他一张一合的唇，知道这里有多柔软，我记得吮吸舔舐这里的柔软是什么滋味。
我甚至记得他呼吸的急促频率，记得他的舌尖会诱惑似的回应我，他的一点点回应都足以让我疯狂。
可太宰只是回应。
只有被动的回应。
无可无不可的、纵容一样的回应。
“我的条件是，请告诉我，对您来说，我到底是什么呢？”
我听见自己颤抖的声音问。
*
太宰治是个与恋爱、爱情这类词绝缘的人。
如果他有恋人的话，我根本无法想象是怎样的人，能容忍他的一切，容忍他堪称可怕的、无时无刻的自杀举止；更无法想象太宰会对什么人露出热恋中的欢喜神色。
在爱上他之前，爱上他之后，我都没有想过这样的问题。
我没有以任何人为蓝本勾勒过太宰治的恋人的形象——包括我自己。
甚至，就连想象一下在“竹下秋”前加上“太宰治的恋人”这样的前缀，我都觉得无比荒谬。
这份爱恋从一开始就是无望的，比绝望还无望。
因为从未有过希望。
过去我以“不需要回应”的心态爱着太宰先生，既是对自己的欺骗，也是对自己的保护。当太宰先生消失在我面前时，我崩溃了，因为就连我一厢情愿爱着他的纽带都被彻底切断。
太宰消失的两年，我告诉自己，我对他是正常人的爱恋。
两年后，我又在不断地折磨自己。
太宰眼里的嫌恶转为欣赏，他会笑着叫我“秋”。我一面想在他眼里看到更多的竹下秋，一面却矛盾地对他说，“没关系”。
可是，怎么会没关系呢？
得到他独一无二的特殊对待，得到独一无二的接近机会，得到那两个意外的被纵容的吻之后……
怎么会对于“他不喜欢我”这件事没关系呢？
太宰治游走在生死间，对于爱情的**比对于死亡的**要淡薄得多，这是我完全理解的。
太宰治能让世间的所有异能“失格”，而对他来说，世间绝大多数的人、事、物不过也是掩藏在灿烂语调里的“失格”而已，他在乎的寥寥可数。这些我也能理解。
我都能理解。
我陪伴他那么多年，我太懂他了。
我本该理解他。
可是……
我也该理解自己。
这份理解在我的人生中姗姗来迟，但不容忽视。
魂灵竹下秋为“太宰治”而生，人类竹下秋却不止为了太宰治而生活。
我要为自己在他面前迟到的人格讨个说法。
我问他：
“太宰先生，对您来说我是什么？爱着您这么多年的我，到底是什么人呢？”
我竹下秋在太宰治心中，是你的谁？
告诉我。
不然，为什么声称“不想和我谈恋爱”，却用这样暧昧的态度来纵容我的亲吻？
为什么在我不知道的时候一次又一次低声呢喃我的名字？
为什么在我抢走炸弹的时候，你空白的表情让我以为你对我其实很在乎？
告诉我啊，太宰先生。
告诉我，你喜不喜欢我。
告诉我，你在不在乎我。
告诉我，你到底把我当作什么人。
不然凭什么，你只要随便喊一声我的名字，我就解除自己绝对无敌的异能力？
*
太宰眼中滑过讶异。
而后是久久的沉默。
太宰安静地思考着，眉毛仔细地拧在一起，我不知道他在思考些什么。
我未曾知道自己是否真正接近过他，只能这样慌乱地等待。
我好怕他说：“竹下秋是一条碧蓝色眼睛的、只会对我摇头摆尾的狗。小流浪狗长大了，变成一条帅气的大狗。”
我害怕即使太宰这样说了，我还是会像过去那样，继续隐忍而难堪地爱着他。
……
在长久的等待中，我的情绪逐渐失控，抽泣声越来越大。
在这个没有星星的沉闷的夜里，在刚刚被一氧化碳充满的屋子里，很多片段从记忆深处升起，层层叠叠地、悄无声息地崩溃。
我突然觉得自己早该像这样大哭一场了——
为太宰毫不留情抵在我额头上随时可以走火的自动手-枪；
为他狂笑着讽刺我说“你这像疯狗，像野兽一样的爱”；
为织田临终前说的“再给秋一点时间吧”和“未来他或许能走进那个世界”；
为太宰的叮嘱“我不在的时候，要学会自己长大”；
为太宰和女子调笑的口吻；
为那个夹带着“只准看着我一个人”纸条的炸弹；
为太宰刚才连续两次的道歉；
……
为很多很多说得出口和说不出口的事情。
我不顾一切地宣泄着，将积累了好多年的份一口气哭了出来。
上一次哭得这么撕心裂肺，还是刚进港黑的时候因为使用了“虚无”而在尾崎红叶手中受刑。
那之后，我