那段日子,我整都在用拾柒这个软件写书(学着排版,在网上找好多图片和符号)。那个时候真的好喜欢你(和现在不同的是,那个时候对你的喜欢其实挺辛苦的,因为我并不确定你是不是也喜欢我),刚开始那4个月,我在没有一点安全感的情况下仍然对你有十分热忱,想来,我应该是很爱你的呀。网恋嘛,当然会受到很多饶劝阻,我在班里和大家关系都挺好的,很多女生知道我网恋,都劝过我。我这个人又是一意孤行,认定了一个人或者一件事都不会轻易改变。每听到一句反对的话,我都会认真地告诉对方,我对于这段感情的态度。渐渐的,班上就有一些人改观了(比如娇娇,她从那个时候起就很支持我),还有人把我们当做爱情模板,我还是挺开心的。我一直都不知道你是从什么时候开始对我用心的,如果没有看到你上次给我发的那一大篇文字,我都想不到,你对我有喜欢这种感情的时间点,比我以为的,要早很多。接下来就到了我视为噩梦的一段日子了……你有晚上,突然问我,如果你跟我分开,我会怎么样。那个时候在上晚自习,幸好是自习,我朋友也不在我旁边,没有人知道我趴在桌子上哭了大半节课。我至今仍然可以想起那种感觉,真的好舍不得,浑身发冷,心悸,就像是突然踩空,不知道接下来是会摔死还是会踩到地上,没有安全福但是我从刚开始就过,如果你想走,我随时都会尊重你。你应该是没有觉得我会有什么异样,因为我那个时候还是没有脱离原本那个骄傲的我,不愿意让别人知道我也会很卑微。然后又是你不想提到的人,但是没办法,她确实有重要的戏份。在我们大吵一架的当晚,我得知你前女友去你家找你和好,你们两家是世交。上文提到过,我很骄傲,这种时候我当然会非常落落大方地秉持着,你要是想跟我分手,我随时可以放你走。上文也提到过,我那个时候并不确定我在你心里是什么位置的人(我虽然平时会查历史战绩,但是我并没有真正地干涉过这些),所以,我也没有认为我是现任,就应该让你跟她保持距离。因为她找你和好的同时,我们也在吵架,所以这也就埋下了一颗种子,我理所当然地觉得她在你心里属于白月光朱砂痣那样的角色。与此同时,那段日子你数次提到过,要跟我分手,或者是对这段感情持以消极的态度。这些事情可能你并没有在意,但是这对于当时的我(一个对自己的爱情和未来充满期待的女孩子)而言,可以是煎熬。那几个月的事情,我很少刻意地想起,因为太心疼我自己了,但是,那些事对我的影响力很大,这就是为什么,我会数次觉得你不我会数次觉得你不喜欢我。19年一月末,你很坚定地要分手,我在那之前就料到了,但是,在看到消息的时候,还是很难过。那晚上我怎么,你都坚持要分手,我就从没有这么卑微地想要留住一个人。那一两,我在教室里,在寝室里照旧跟朋友一起玩,一起聊,但是有一种恍惚的感觉,就觉着很不真实。我当时做什么都没兴趣,就一直想象,要是你找我和好,那该多好。就在你最后一次跟我提出分手的有一晚上,我好想删了你的联系方式,我点开那个界面,犹豫了好久,手指离手机屏幕很近很近,但是,我真的太舍不得了,好几个时,我盯着那个“删除好友”的选项发呆,有一秒,我真的下定了决心,以后再也不沾和爱情有关的人和事了。卧槽,只是回忆一下就觉得好想哭,对自己无语了。从3月初过后,你没有再跟我提过分手,但是我变得患得患失,你对我冷淡一点点,我都已经做好了结束的心理准备。从那之后,我也没有再像刚开始那样幻想以后的生活里有你。不是不喜欢你,我对你的喜欢从来没有做过减法,是真的承受不了我满心欢喜的同时,收到的是你要分手的消息。也就是,从19年3月开始,差不多到20年8月,我一直处于半梦半醒的状态,就是一会儿觉得爱情真美好啊,一会儿又觉得还是一个人比较好。颖也提到过,觉得我复杂,其实我自己也很讨厌这样的我。19年4月到6月,大部分时候的心情还是很好的,高心时候比较多。暑假有段时间,你一连几没有回我消息。那个时候,我又想到了你对我冷漠的那些细节,于是,我又崩了(就跟个神经病一样)。与此同时,我还一直各种套话,威逼利诱颖跟我讲你和那谁的故事(觉得你更喜欢她的念头逐渐变成执念,又不断地用我已经知道的一些你们之间的事情加以巩固)。但是,那一次想分手仍然以失败告终。颖跟我,你哭了,还了很多关于我的话,我又不忍心了。19年9月到12月,也是比较稳定的,没有什么大起大落。有一次,我发给你一份男朋友答卷,你回答的关于未来十年的规划,我当时看到了真的超级开心,直到现在,我都记得内容是什么。19年12月末,我又跟你要分手,可能没什么值得一提的具体原因,就是我上文提到过的,一直都患得患失,当我极度缺乏安全感的那一刻,排山倒海的情绪会让我超级想逃离感情,以至于在那种时候,我都会觉得我要是一个人,应该会很轻松吧。每一次我装作冷静地跟你提分手,在那之后我都会想,你跟我分手过后,又遇到一个超级喜欢的女孩子,然后对她超级好(我还想过,为了避免这种事,以后都不去你在的城市)

    每当我想到这一点,就会很受不了。

    然后我就巴巴找你谈谈。

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