文 / 无惧前行

(205)-(206)残酷的现实

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    屋子中间靠一边墙摆了一张双人床。床头上方的墙壁上挂着一张英俊的年轻男人的照片。

    是半身照,照片都有些发黄了。照片里的年轻人看年龄也就二十出头,很年轻,白衬衣,西装领带,大分头,向后梳的溜光。

    两只眼睛炯炯有神,像极了电影画报里解放前的男明星。

    “倩倩,这位是谁啊?”我不禁随口叫了一声倩倩,想一问究竟。

    “来了”倩倩从自己房间走过来,看见我盯着墙上的照片,笑着说,“这是我爸爸,帅吧?”

    “啊?你爸爸?看照片应该是照了很久了吧?”我不解地问到。

    “对啊,我爸在上海照的,解放前了,听我爸说,我爷爷原来在上海有生意。”

    “解放前?那真的很多年了……”我心里盘算着,“今年八八年,解放前,差不多得三十多年了快四十年了啊。”

    “倩倩,你爸爸多大年纪了?”我疑惑地问。

    “我爸今年六十了,属龙的,本命年。”倩倩淡淡地说。

    “你还有哥哥姐姐吧?”我感觉自己有些打破砂锅,问到底的感觉,尽管感觉不好意思,不过确实太好奇了。

    “没有,我们家就我自己,我爸妈就我一个孩子。”倩倩委屈地说。

    “这样啊?一个孩子是孤单了些,你父母挺大年纪才有的你吧?一定很疼你。”我安慰着倩倩。

    “我爸妈对我挺好的,就是过去烟海大学那边开店后,太忙,忽略了我一些,不过我也长大了呀。”倩倩故作轻松地说。

    “嗯,咱们快十八岁了,马上是成人。可以自己照顾自己了。”我也赞同倩倩的说法。

    “其实,我都已经十八了。”倩倩悄声说。

    “啊?你也比我大?”我意外地看着倩倩。

    “怎么?不喜欢比你大的?也是什么意思?还有谁比你大?”倩倩开始反问我了。

    “哦,没事,很多朋友都比我大。美东就比我大,刘强也比我大。”我赶紧解释着,其实想到的是,佳慧也比我大。

    “我爸四十多了,才有的我。其实我是爸妈从医院里抱来的。”站在我傍边的倩倩挽住我的胳膊,突然说出了令我吃惊的身世。

    这下搞得我更震惊了,没想到平常那么开朗活泼的倩倩,居然有这么多不为人知的心酸往事。

    “真的吗?你爸妈不是你的亲生父母?”我转身面对倩倩,看着楚楚可怜的倩倩问。

    “嗯,我从没见过我的亲生父母。”倩倩说着低下了头,偎进了我的怀里。

    一下子搞得我很慌乱。推开也不是,也不敢搂着她。我就尴尬地这样直直地站着。

    “海超,能留下来陪我吗?”倩倩把头埋在我胸前柔声说。

    “这……倩倩,别这样,别难过了。”我不知如何应对了,理智告诉我,不能在这睡。

    我心里还有佳慧。不能就这样换成倩倩了,心里这没有那么大的位置。但是心里确实也很心疼倩倩,尤其是听了她的身世。

    想到这,我又推了推倩倩,用手托着她的下巴,把她的头轻轻抬起来。

    这次真的看见梨花带雨的倩倩了,倩倩眼里含着泪,楚楚动人。

    我叹了一口气,“倩倩,别这样。今天挺累了,又这么晚了,先好好休息。明天我们不是还见面一起看电影吗?”

    “嗯~我不~”倩倩开始不依不饶了,偎在我怀里,不让我脱身。

    “倩倩,你听我说,我也从没有这么晚回家,我爸妈听不到我回家,他们也不睡觉的。咱们明天见好吗?听话!”我最后那句听话明显带了些命令的味道。

    倩倩是个聪明,听话,通情理的女孩,听我说完,依依不舍地站起身来,用手擦了擦眼泪,捋了捋秀发。

    “嗯,那好吧~,你快回去吧,别让家里人担心。”

    “好的,乖女孩,你也早点睡吧,我在楼下等你关了灯,我再走。”我也感觉到心里有些不忍。

    “我不要关灯!我害怕,我一个人在家都是开着灯睡觉。”倩倩马上叫起来。

    “好吧,好吧。你开着灯吧,我在楼下看你一会,等你差不多睡了再走,这样就不害怕了。”我又安慰倩倩。

    “嗯~谢谢你海超,你真好~”倩倩含情脉脉地看着我说。

    “那我走了,倩倩你也早点睡。我在楼下看你五分钟再走。”走说着走向门口。

    “海超!”倩倩从后边又拉住我。

    我转身回来,倩倩又扑进我的怀里。我下意识地搂住了她。

    倩倩仰起头来,闭着眼睛。湿润的嘴唇微微张开,隐约看到了她香软的舌尖。

    她在期待着,嘴唇上擦的大红色的唇膏,热烈地半张开着,舌尖在里面微微地颤动,吸引着我。

    我想起了,在寒夜中,跟佳慧第一次湿吻,第一次尝佳慧温软的舌尖。

    我打了个激灵,不行!“倩倩,你听我说,赶紧睡觉,我下去看着你啊,乖啊听话。”我轻轻推开倩倩,回身扭开了房门。

    “海超,小心点,我会想你的。”倩倩也无奈地松开了拽着我胳膊的手。

    “好的,睡吧,我没事,男子汉嘛,啥也不怕!”说话间我没敢再回头,就这样带上了房门。摸着黑,一脚深,一脚浅地挪下去。

    到了楼下。我回身望向倩倩房间的窗户,因为其他人家都已经关灯了,所以五楼那独自亮着灯的窗户看得很清楚。

    看见窗帘掀开了一角,倩倩用手抹了抹窗上的雾气,把脸贴在窗户玻璃上,往下看,在找着我。

    楼下没有灯光,我努力地摇着手,希望能让她看到我,心里会安心一些,不那么害怕。

    不知道倩倩有没有看到我,只见她往下瞅了好一会,慢慢地把窗帘放下了。

    看着倩倩的身影在窗帘上映照着,走来走去。

    我心里也挺不好受,走也不是,再等等,不走也不行,正在犹豫的时候,抬头看不到倩倩的身影了。

    我正想着,应该是睡下了吧,我心里感到好受一些了。

    忽然,倩倩房间的灯灭了。

    她不是说一个人在家不关灯吗?我心里想着,看样,倩倩比我想象得要坚强很多,我心里也舒服多了。

    于是,我也下了决心扭头推着车子往胡同口走去。

    (206)

    我把车子推出胡同口,借着路灯昏暗的灯光,我左右看了看路,认准了方向,骑上车子,飞快地下坡,往家驶去。

    一路上没碰到几个行人,也没有来往的车,整个城市都在沉睡中。

    我下意识地抬头望了一下,又是漫天星斗,你们又在聚会,天上比人间繁华。

    你们看得见我吗?你们看得见佳慧吗?她现在在干嘛?也在熟睡吗?是不是也如倩倩一样孤独?

    佳慧,我恨不得立刻拥你入怀,包裹住你那温润的唇。

    我把对佳慧的思念都化作了脚下的动力,飞快地骑到了家。

    蹑手蹑脚地把车子提到二楼拐角,才发现位置已被别的车子占领了。

    无奈又往上多搬了一层,三楼一辆车也没有,一般人搬不上来,也就是我吧,年轻!

    心里得意着,用钥匙轻轻打开房门,又轻轻地关上,自以为做得天衣无缝,一点声响也没有。

    还没走到自己房门口,妈妈的房门就打开了。妈妈披着棉袄走出来,“怎么这么晚才回来?看看几点了?不知道家里人担心呀?”

    “妈,几个同学好久没见,明天都不上学,说话说忘了,我马上睡了。”我赶紧解释。

    “赶紧睡吧!真是的!”妈妈边说边打着哈欠回房了。

    我打开自己房间的灯,抬头看看挂在墙上的钟,“哇!十二点了。”

    太晚了,我也不敢再出去洗漱了,脸也不洗了,牙也不刷了,看着妈妈早已帮我铺好的被窝,想立刻就钻进去。

    脱羽绒服的时候,忽然想起口袋里还有班长的信。顿时,困意全消。

    赶紧找出信来,在写字台前坐下,打开台灯。对着灯光,看了看信封里信纸的位置,然后,避开里面的信纸,撕开信封。

    把信纸抽出来,展开铺在桌子上。把台灯又往近处拉了拉。

    海超:你好!

    今天收到你的信非常开心,知道你已顺利回到烟海,并且会重新进入到一个新的学校继续学习,很为你高兴。

    海超,我很高兴跟你同学一场,并能成为朋友。你热情,义气,待人真诚。这都是我欣赏并值得向你学习的地方。

    我也很感谢,你在我最困难的时候,在我最低谷的时候对我的帮助和关心。你那些安慰和鼓励的话语我终生难忘。

    说实话,我很为你惋惜,你本应该学习得更好,会考上一所好大学。多种原因导致你没在这条路走得更远,很遗憾。

    不过,不要紧。人生道路千万条,你的各方面条件都很好,希望你能找到一条适合自己的路。

    我也会默默地祝福你!

    说到佳慧,佳慧从你走那天,情绪就很低落,一直哭。第二天她就请假了,再没见她来过学校,我听班主任说,她姑姑来过一次,说她身体不太好,一直发烧,也准备给她转学回青海了。

    你写给她的信在我这里,我保管的,你放心。我以前只送她到工厂大门口,不知她住在哪里,我问了王丽,她知道佳慧家住哪里。

    放心吧,我今天就想办法去找到佳慧,把信交给她。找到佳慧后,我会再给你写信。

    祝你学业进步!一切顺利!

    王自强

    一九八八年一月十二日

    于河东高中

    我把信看了好几遍。想再多发现点佳慧的信息,心里感到撕裂般的疼痛。

    班长是十二号收到的,我是四号跟佳慧见的最后一面,就是说佳慧已经一个多星期,没上学了。

    不知道她身体病得多严重,那么长时间不上学,让我心焦和不安。

    我感觉待不住了,想连夜赶到佳慧身边。站了起来,在屋子里走来走去。

    在河东高中时的情景又一幕幕浮现在眼前。从跟佳慧的第一次见面,到帮她解围,后来送她回家。

    她送我牛肉干,我送她烤鱼片。她的秀发在我课桌上调皮地甩来甩去。

    回想起第一次在寒夜里跟佳慧拥吻,自己都能感觉到脸上的笑意和心里的甜蜜。

    冰天雪地,送佳慧回家那次,佳慧像鸟儿一样在雪地里雀跃着,还有一不小心摔倒在地的情景。

    那会的我们多么快乐,怎么快乐就这么短暂?如此不长久?

    这才没有多长时间,变化就这么大,天壤之别。我甚至想,如果不认识佳慧。

    或者说,那天班长不让我去帮他送佳慧,我和佳慧可能就不会走得这么近,不会成为朋友。

    这样,尽管不会享受到我们在一起的那些快乐,但现在也不用忍受离别的痛苦。

    佳慧现在什么样,我都不知道,而我尽管心里千万个想,但却无能为力,我什么有用功都做不了。

    我开始在心里这样鄙视起自己,把现实告诉自己,我甚至叫明天去看佳慧的路费都没有。

    只能用心去感觉的爱有意义吗?我在心里这样拷问自己。我能为佳慧做什么?能让佳慧不痛苦吗?能给予佳慧幸福吗?

    实际上,除了心里想她,除了能给她写信,其它的我现在什么也做不了。

    我脑子里好像有两个龙海超,两个自己。一个自己正在严词斥责着另一个自己,那个被斥责的自己躲在角落里。只会哭泣,只会在没用地难过,没用地痛苦。

    虽然想起跟佳慧的往事是那样的甜蜜,但一想到现实,还是一下子沉重起来。我第一次感到无力的感觉,感到自己的本事太有限了。

    残酷的现实让年少的我明白了,世界上事情真的是不以个人意志为转移的。我得学着接受分离,接受痛苦,甚至接受失去。

    有些事实就像是钝刀一样慢慢地蹂躏,慢慢地切割我的血肉,刺痛着我的心。

    我把班长的信折好,塞回信封,放进抽屉的最里端。

    心里安慰着自己。佳慧没事的,她有姑姑姑父照顾她,不会有事的。

    按说,现在班长肯定早已把信送给佳慧了,等佳慧收到我的信肯定会给我回信的,说不定现在信都快到了。

    这样想着,心里平静了很多,眼也睁不开了。我脱了鞋,合衣躺在床上,有些冷,伸手拖了被子过来随便盖上,就这样睡去。

    离开了河东高中,还没有不脱衣睡过。今夜,又回归了河东高中。

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