chap_r(); 南下信州的路上，我做了个梦。
我梦见了我父亲。
真奇怪，我很久没有梦见过他了。
我知道他这个人很糟糕，同我亲近的人也大多这么认为，日子久了，便觉得这个人不值得我耗费心力。
可我还是梦见他了。
梦里我只有八九岁，一个人在旧屋里，很害怕。
我听见有人的脚步声，以为是大哥派的人来了，就冲过去要把门锁上。
可是门还是打开了，是我父亲。
他看起来很年轻，可能是很多年前在我记忆里的样子，或者更年轻一些，瞧起来有些急。
他说，我马上要走，过来拿东西。
然后便要转身走了。
那一刻我突然喊住了他。
他回头看我，没有不耐烦，也不冷漠。
我上前去，抱住他，说，爸爸，我好想你。
我在梦里拥抱过我想要见到的人，比如我母亲，或者像今天这样，拥抱了我父亲。
其实梦里是有感觉的，我能感到我母亲的温度，她像我小时候一样，温暖的，带着茉莉香。
就像脑神经送给你的，最真实细腻的幻象。
很多年前我思考过我要走的路，像我这样的，如果自己不同自己筹谋，便没有人愿意操这份闲心了。
我当然有恨，有不满，想要做给旁人看看，想要报仇，想要夺走那个位子。
子言说，你这个人，或许麻木，但是不冷血，不如去想想自己的退路更恰当。
我从前觉得不冷血是个褒义词，我在军校的两年，校训便是"良心血性"。
我接纳并认可我受过的教育，军校的也好，留洋的也罢，毕竟我母亲并没有来得及教导我许多事情，于是我把人生的道理，求诸于师长。
后来我才明白，原来在亲生母亲身边长大的人，学到的同我是不太一样的。
可以没有良心。
也可以没有血性。
我在外读书的几年，花了许多时间和自己和解，劝服自己并不是被父亲抛弃的那一个，努力放下过往，从容平静地生活。
隔着一条大洋，许多腌臜事到不了眼前，便容易以为它们不存在。因而我一面积蓄力量，一面觉得日后回国，不如便离开家里，避开争斗，去南方做实业去，若顺利，便在那里安家，信州城里许多人便能安下心，我也乐得自在。
可旁人却不这样想。
大抵是我锋芒还是太露了，留学回来，刚刚踏上故国的土地，便被颜徵楠送上了战场。
时至今日，我仍旧觉得颜徵楠不像我父亲的儿子，倒像是天生权力场里滚大的，没有边界，也没有底线，在这个乱世里，倒确然有兴风作浪的资本。
北方的战火把我的实业梦炸的粉碎，我到了前线，才知道自己所在的部队是去做炮灰送命。人与人之间的不公平便在于此，颜徵楠让我死，不过是一纸调任，连死法都是最微不足道的那一种。
一颗流弹，或者一枚地雷。
我小时候在军校没有读几年便被迫转了学，从此在操场踢球，在星辰下喝酒，做一个旁人眼里的浪荡子，后来去留学，抛开平日的买卖人脉，我也算是个专心功课的普通学生。
可最后救了我命的，还是我少年时期，懵懵懂懂地在军校里的那两年。
我活下来了，尸体堆里捡了一条命，还歼灭了一小队敌人，立了个不大不小的军功。
授了勋，表了彰，阴差阳错成了正式军人，然后被一脚踢到省政府，做一件不咸不淡的差事。
面上的不咸不淡，可背地里的监视查探，并没有少过，我便干脆过了段清闲日子，翘班，遛鸟，听戏。
我喜欢听戏，戏剧把矛盾冲突放置地太过密集了，于是一场2小时的戏，会让人萌生现实好过那帮哭丧主角的错觉感，忘却了在这个见鬼的年代里，长达几十年的人生，不一定就比戏里面好几分。
有一回赶上了女中学组织活动，一群女孩子叽叽喳喳的，似乎是第一回来看歌剧，又是意大利的剧团，都兴奋的很。
我刚看完了上一场，未想到接下来还有演出，便去售票处问询，演的是《蝴蝶夫人》，已没有什么好位子了。
我虽从前看过，却也是许多年前了，还是个刚到美国的穷学生，要等开场前30分钟，拿着学生证去抢剩下的空位子。
隔了许多年，我在母国赶上了这场演出，竟然还是要买开场前剩下的位子。
可我还是买了。
我私心想着，大抵这样，我说不定能回到自己做学生时候的心境，没有被战场洗礼过，还有天真和热血。
回到那个美国东海岸的小城，灯光暗下，我便能假装自己还坐在鎏金的演出大厅，身旁是一个穿着小礼服的白人女子，隐隐约约的佛罗瑞斯香水味。
信州没有看歌剧穿礼服的习惯，坐我身边的女孩子，便规规矩矩地 穿着蓝色的学生校服，不声不响的，也没有同其他女孩子聊天。
我从前也约女孩子看戏，可《蝴蝶夫人》这样的剧，我是不大爱约人的。因女孩子多半会哭，到了第三幕，我便要去给人递手绢，擦眼泪，抽泣的声音盖过上面的唱白，便很扫兴。
女子哭的时候便容易觉得自己是主角，仿佛天底下的委屈都在她红彤彤的鼻尖上，还总觉得自个儿掉眼泪，是给男子寻机会。
可真是太可笑了，若是我当真爱看女孩子哭哭啼啼的，何必来听歌剧，不如回去看驯鹿的红鼻子呢。
另一半不哭的女孩子，又更加无趣了些。约一个女子，在大都会歌剧院看剧，她不笑、不怒、不喝彩，便多半是英文不好，又或者素养不高，若是这样的情状，倒不如两个人相约去看灯会，还来得快活一些。
可这些话，我自然是不会说出来的，便是面上，也要体贴温存的作态，上一回教顾嫣然看出了我的敷衍，便被她说，我这样的，换个皮囊便要存钱买媳妇才有人嫁。
那又如何呢，日后我娶了女子，纵然搬回了家里，也不过是日日的逢场作戏，同她递手绢，或者陪她看灯会。
总不会伤筋动骨，不算什么大难题。
一场歌剧如果陪太多人看过，再重温时，一半的心在剧情上，一半的思绪便不自觉会飘到过往的许多事情上。那个萨城剧院的白人女子，或者约纽约日商的女儿看戏，又或者一次选修的戏剧课。
我这样神游了大半个歌剧，被身旁的一点动静吸引了注意。
我的听力很敏锐，大抵是因为关键时刻可以救我性命，在女高音的间歇，我听见一声短促的呼吸声。
是我身旁的女学生，我偏头看了她一眼，灯光刚好扫在她的脸上，一滴泪水从眼睫毛处滚下来，此外再没有别的什么神情。
像玻璃小鸟上挂了个的水珠子，不像哭，倒像是无意间沾上了水。
油画家喜欢这样画女人哭泣的样子，没有大喜大悲，只是流泪，旨在一种圣母般的悲悯。可是我身旁的女学生，倒像是打小习惯隐去自己的存在感了，以至于一场歌剧下来，我再没有听见别的声音。
我没有看她，但能察觉她伸出手抹去脸上的泪水，大抵仍旧在哭。
连擦拭眼泪都像怕惊扰到别人。
歌剧里巧巧桑回忆平克顿对她的许诺， "我亲爱的小妻子，当画眉鸟筑巢时，我会带着春天的玫瑰回来找你。"
可他不会回来了，好像这方空间里，除了巧巧桑，所有人都晓得这个事情。
我能听见后面的女孩子们低低地啜泣声，大抵对于女子来说，言而无信确乎是太残忍了。
我也讨厌欺骗，如果可以，我宁愿说的少一点，也不要说假话。
于是我想，如果有一天我承诺一个女孩子，我会回来。
那我就一定会回来的。
一则番外
直男阿北的单身日常
小剧场2.0
阿北从剧场出来，看见一个熟悉的人影。
好像是吴妈。
吴妈还跟他打个招呼，“来接孩子放学呢。”
阿北点点头，心想几年前把靳筱托付给吴妈，这两天还没来得及去看小朋友长什么样了。
毕竟这个时候的阿北心里，靳筱真的太小了啊哈哈哈哈，还是当年的小豆丁
然后吴妈对着远处的小姑娘挥挥手。
阿北回头去看
诶？好眼熟？
诶？？？
我梦见了我父亲。
真奇怪，我很久没有梦见过他了。
我知道他这个人很糟糕，同我亲近的人也大多这么认为，日子久了，便觉得这个人不值得我耗费心力。
可我还是梦见他了。
梦里我只有八九岁，一个人在旧屋里，很害怕。
我听见有人的脚步声，以为是大哥派的人来了，就冲过去要把门锁上。
可是门还是打开了，是我父亲。
他看起来很年轻，可能是很多年前在我记忆里的样子，或者更年轻一些，瞧起来有些急。
他说，我马上要走，过来拿东西。
然后便要转身走了。
那一刻我突然喊住了他。
他回头看我，没有不耐烦，也不冷漠。
我上前去，抱住他，说，爸爸，我好想你。
我在梦里拥抱过我想要见到的人，比如我母亲，或者像今天这样，拥抱了我父亲。
其实梦里是有感觉的，我能感到我母亲的温度，她像我小时候一样，温暖的，带着茉莉香。
就像脑神经送给你的，最真实细腻的幻象。
很多年前我思考过我要走的路，像我这样的，如果自己不同自己筹谋，便没有人愿意操这份闲心了。
我当然有恨，有不满，想要做给旁人看看，想要报仇，想要夺走那个位子。
子言说，你这个人，或许麻木，但是不冷血，不如去想想自己的退路更恰当。
我从前觉得不冷血是个褒义词，我在军校的两年，校训便是"良心血性"。
我接纳并认可我受过的教育，军校的也好，留洋的也罢，毕竟我母亲并没有来得及教导我许多事情，于是我把人生的道理，求诸于师长。
后来我才明白，原来在亲生母亲身边长大的人，学到的同我是不太一样的。
可以没有良心。
也可以没有血性。
我在外读书的几年，花了许多时间和自己和解，劝服自己并不是被父亲抛弃的那一个，努力放下过往，从容平静地生活。
隔着一条大洋，许多腌臜事到不了眼前，便容易以为它们不存在。因而我一面积蓄力量，一面觉得日后回国，不如便离开家里，避开争斗，去南方做实业去，若顺利，便在那里安家，信州城里许多人便能安下心，我也乐得自在。
可旁人却不这样想。
大抵是我锋芒还是太露了，留学回来，刚刚踏上故国的土地，便被颜徵楠送上了战场。
时至今日，我仍旧觉得颜徵楠不像我父亲的儿子，倒像是天生权力场里滚大的，没有边界，也没有底线，在这个乱世里，倒确然有兴风作浪的资本。
北方的战火把我的实业梦炸的粉碎，我到了前线，才知道自己所在的部队是去做炮灰送命。人与人之间的不公平便在于此，颜徵楠让我死，不过是一纸调任，连死法都是最微不足道的那一种。
一颗流弹，或者一枚地雷。
我小时候在军校没有读几年便被迫转了学，从此在操场踢球，在星辰下喝酒，做一个旁人眼里的浪荡子，后来去留学，抛开平日的买卖人脉，我也算是个专心功课的普通学生。
可最后救了我命的，还是我少年时期，懵懵懂懂地在军校里的那两年。
我活下来了，尸体堆里捡了一条命，还歼灭了一小队敌人，立了个不大不小的军功。
授了勋，表了彰，阴差阳错成了正式军人，然后被一脚踢到省政府，做一件不咸不淡的差事。
面上的不咸不淡，可背地里的监视查探，并没有少过，我便干脆过了段清闲日子，翘班，遛鸟，听戏。
我喜欢听戏，戏剧把矛盾冲突放置地太过密集了，于是一场2小时的戏，会让人萌生现实好过那帮哭丧主角的错觉感，忘却了在这个见鬼的年代里，长达几十年的人生，不一定就比戏里面好几分。
有一回赶上了女中学组织活动，一群女孩子叽叽喳喳的，似乎是第一回来看歌剧，又是意大利的剧团，都兴奋的很。
我刚看完了上一场，未想到接下来还有演出，便去售票处问询，演的是《蝴蝶夫人》，已没有什么好位子了。
我虽从前看过，却也是许多年前了，还是个刚到美国的穷学生，要等开场前30分钟，拿着学生证去抢剩下的空位子。
隔了许多年，我在母国赶上了这场演出，竟然还是要买开场前剩下的位子。
可我还是买了。
我私心想着，大抵这样，我说不定能回到自己做学生时候的心境，没有被战场洗礼过，还有天真和热血。
回到那个美国东海岸的小城，灯光暗下，我便能假装自己还坐在鎏金的演出大厅，身旁是一个穿着小礼服的白人女子，隐隐约约的佛罗瑞斯香水味。
信州没有看歌剧穿礼服的习惯，坐我身边的女孩子，便规规矩矩地 穿着蓝色的学生校服，不声不响的，也没有同其他女孩子聊天。
我从前也约女孩子看戏，可《蝴蝶夫人》这样的剧，我是不大爱约人的。因女孩子多半会哭，到了第三幕，我便要去给人递手绢，擦眼泪，抽泣的声音盖过上面的唱白，便很扫兴。
女子哭的时候便容易觉得自己是主角，仿佛天底下的委屈都在她红彤彤的鼻尖上，还总觉得自个儿掉眼泪，是给男子寻机会。
可真是太可笑了，若是我当真爱看女孩子哭哭啼啼的，何必来听歌剧，不如回去看驯鹿的红鼻子呢。
另一半不哭的女孩子，又更加无趣了些。约一个女子，在大都会歌剧院看剧，她不笑、不怒、不喝彩，便多半是英文不好，又或者素养不高，若是这样的情状，倒不如两个人相约去看灯会，还来得快活一些。
可这些话，我自然是不会说出来的，便是面上，也要体贴温存的作态，上一回教顾嫣然看出了我的敷衍，便被她说，我这样的，换个皮囊便要存钱买媳妇才有人嫁。
那又如何呢，日后我娶了女子，纵然搬回了家里，也不过是日日的逢场作戏，同她递手绢，或者陪她看灯会。
总不会伤筋动骨，不算什么大难题。
一场歌剧如果陪太多人看过，再重温时，一半的心在剧情上，一半的思绪便不自觉会飘到过往的许多事情上。那个萨城剧院的白人女子，或者约纽约日商的女儿看戏，又或者一次选修的戏剧课。
我这样神游了大半个歌剧，被身旁的一点动静吸引了注意。
我的听力很敏锐，大抵是因为关键时刻可以救我性命，在女高音的间歇，我听见一声短促的呼吸声。
是我身旁的女学生，我偏头看了她一眼，灯光刚好扫在她的脸上，一滴泪水从眼睫毛处滚下来，此外再没有别的什么神情。
像玻璃小鸟上挂了个的水珠子，不像哭，倒像是无意间沾上了水。
油画家喜欢这样画女人哭泣的样子，没有大喜大悲，只是流泪，旨在一种圣母般的悲悯。可是我身旁的女学生，倒像是打小习惯隐去自己的存在感了，以至于一场歌剧下来，我再没有听见别的声音。
我没有看她，但能察觉她伸出手抹去脸上的泪水，大抵仍旧在哭。
连擦拭眼泪都像怕惊扰到别人。
歌剧里巧巧桑回忆平克顿对她的许诺， "我亲爱的小妻子，当画眉鸟筑巢时，我会带着春天的玫瑰回来找你。"
可他不会回来了，好像这方空间里，除了巧巧桑，所有人都晓得这个事情。
我能听见后面的女孩子们低低地啜泣声，大抵对于女子来说，言而无信确乎是太残忍了。
我也讨厌欺骗，如果可以，我宁愿说的少一点，也不要说假话。
于是我想，如果有一天我承诺一个女孩子，我会回来。
那我就一定会回来的。
一则番外
直男阿北的单身日常
小剧场2.0
阿北从剧场出来，看见一个熟悉的人影。
好像是吴妈。
吴妈还跟他打个招呼，“来接孩子放学呢。”
阿北点点头，心想几年前把靳筱托付给吴妈，这两天还没来得及去看小朋友长什么样了。
毕竟这个时候的阿北心里，靳筱真的太小了啊哈哈哈哈，还是当年的小豆丁
然后吴妈对着远处的小姑娘挥挥手。
阿北回头去看
诶？好眼熟？
诶？？？